רבקה * פגשה את מי שחשבה שהוא בחור חלום בבר: יפהפייה, מוזיקלית, מוזיקלית נהדרת ויין נהדר, וגרמה לה להרגיש כמו האישה היחידה בחדר. הוא אמר לרבקה שהוא אהב אותה רק אחרי חודש בלבד והתחיל לדבר על העתיד שלהם יחד. היא ידעה עמוק שהיא הולכת מהר מדי, אבל הרגשה טוב שמישהו כל כך מוכה בה, ולכן היא הניחה לעצמה להיסחף, נתפסת במערבולת התוכניות וההבטחות שלו.
ואז, כעבור ארבעה חודשים, הוא נעלם. שום פרידה. אין שיחת טלפון. אין טקסט. רק נעלם.
והסיכויים הם, שזה גם קרה לך או למישהו שאתה מכיר. זה נקרא "רפאים": כאשר אתה נמצא במערכת יחסים עם בחור ולאחר מכן pft! - הוא נעלם לחלוטין ללא אזהרה או סגירה, משאיר אותך מחזיק את התיק (רגשית). אם לא היו לך תמונות וטקסטים ממנו כדי להוכיח את זה, היית חושב שיש לך הזוי את כל היחסים.
מקורות הרוחות
אז למה זה קורה? ואיזה מין לוזר קשוח יעשה את זה? יש כמה אפשרויות. באופן כללי, חלק מהאשמה עשוי לשקר איך אנחנו לתקשר ואפילו איך אנחנו פוגשים אנשים בימים אלה. "כשאתה חי בעולם שבו רוב התקשורת מתבצעת על טקסט או פייסבוק, קל מאוד להסתתר מאחורי זה וככל שאתה יכול לתת לעצמך תירוץ להיות פחדן", אומרת רחל זוסמן, פסיכותרפיסטית, מומחית ביחסים ומחברת הספר. "תנ"ך הפרידה." "זה לוקח את הדרך של התנגדות פחותה. כאשר אדם רוצה להתנתק עם מישהו, הם רגילים כל כך כדי לתקשר בצורה לא אישית בהתחלה, זה לא מתיחה שהם יכולים להחליט לא לענות לטקסט שלך - להיעלם. וזה לא בסדר ופוגע ".
מוסיף Gail Saltz, מרצה לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת וייל-קורנל בניו יורק, ומחבר הספר "הופכים אמיתיים: מנצחים את הסיפורים שאנו מספרים לעצמנו שמחזיקים אותנו בחזרה": "אנחנו מגדלים אוכלוסייה של דייטים אין טאבו פנימי על מישהו פשוט נעלם. זה 'אני עושה מה שאני רוצה וגמרתי'. "
מה עוד, רוחות רפאים יכולות לקרות בקלות כאשר אתה פוגש מישהו חדש - בבר, באופן מקוון - וחסרות אותן שש מעלות של הפרדה, שבדרך כלל מחזיקות מישהו אחראי על יציאה לא יציבה. "אם זה בן הדוד של המכללה שלך, או שפגשת אותם מהעבודה, הוא כנראה לא יראה רוח", אומר זוסמן. זה בגלל החברים המשותפים שלך היה נותן את הבחור קשה אם הוא פשוט ditched לך, או בגלל הידיעה שהוא יצטרך להתמודד איתך במשרד כוחות הבחור לסיים את הדברים לפחות במידה מסוימת. ללא רמה מסוימת של אחריות אישית או חברתית, הבחור יכול להיעלם מבלי לקבל כל צער על זה.
אבל האמת היא שזו באמת אשמת הרוחות, ויש טיפוסים מסוימים שנוטים יותר לרוח רפאים, כמו נרקיסיסטים ומחויבות - פובאים - במיוחד כאלה שאוהבים את התהליך "מסוחרר". "זה ציד או לתפוס את זה מה זה כיף", אומר סולץ. "הוא לא יכול לקיים מערכת יחסים או לא מחפש אחד. הם באמת נהנים מהכיבוש. זה יכול לישון איתך, אבל גם את הפיתוי - 'יש לי אותך, יש לי את כולכם'. "
וכאשר מערכת יחסים חמה-כבדה לכאורה מסתיימת בפתאומיות וללא כל הכרה או שיחה, אתה נשאר עם אפס סגירה. וזה יכול לעשות את זה ממש קשה להמשיך הלאה. הנה איך אתה יכול לבחור את עצמך בחזרה.
צור משלך סגירה
תאבד את המספר שלו. עם זאת להתפתות אתה יכול להיות להושיט יד ולגלות מה לעזאזל קרה או רק לתת לו אוזן, אם כבר התקשר או טקסטד פעם (אישור, פעמיים) ללא תגובה להפסיק. "אתה לא תקבל את מה שאתה צריך מאותו אדם ואתה אפילו לא צריך לנסות כי זה כל כך מביך", אומר זוסמן. "לעתים נדירות אתה מסתגר ממישהו." שים את המכנסיים הגדולים שלך ומחק את המספר שלו מהטלפון שלך.
אל תכה את עצמך. קל לעבור בצורה אובססיבית את כל מה שאמרת ועשית כדי לעקור את מה שעשית לא בסדר. אבל זוסמן מצביע על כך שכאשר היועצים היוצאים מהבית מקיימים ראיונות של 360 מעלות עם בחורים על הסיבות שבגללם הם פרצו דברים עם אישה ואז גם קיבלו את נקודת המבט של האישה על הסיבות לסיום הדברים, היועצים מגלים שבדרך כלל זה לא מהסיבה שנשים חושבות . "זה יכול להיות שהם עדיין ניתקים על חברה ישנה, או אחרי ירח הדבש נגמר, הם עוברים על אדם אחר כי הם לא יכולים להתמודד עם החומר האמיתי", היא אומרת. "אפילו אם זה היה משהו שעשית, אם הוא אדם בוגר ונכון, הוא היה אומר לך אם הוא רוצה לסיים את זה ולמה הוא מסיים את זה." הוא זה שצריך להרגיש רע עם עצמו - לא אתה.
דעו שחסכתם כדור. ככל שזה יכול להיות קשה להבין את זה כאשר אתה בעיצומו של כאב, הוא פשוט עשה לך מוצק ענק. "אתה רואה את האישיות האמיתית של מישהו - מישהו שמנהל מעימות והוא פחדן", אומר זוסמן. "זוגות במערכת יחסים בריאה וארוכת טווח צריכים להיות מסוגלים לנהל שיחות קשות ולהתמודד עם עימותים. אם אתה עושה או אומר משהו שמטריד אותו, גבר אמיתי היה אומר לך את זה ולא סתם נעלם ". מוסיף סלץ:" זה האדם הפחות בוגר שאמר לעצמם מנקודת מבט מוסרית, "זה חשוב יותר לעשות מה שעושה לי נוח [להיעלם] מאשר לעשות מה שנכון. " הם תינוק נפשי ".
לבנות מחדש את הביטחון העצמי שלך. לעשות דברים שגורמים לך להרגיש טוב יותר - אם זה עושה תוכניות עם החברים הכי קרובים שלך ואת המשפחה אשר מעריצים אותך או להכות את חדר הכושר כדי לשחרר את התסכול שלך ולקבל מנה של אנדורפינים להרגיש טוב. אבל בניית הביטחון שלך לא בהכרח אומר לקפוץ ישר לתוך הבריכה היכרויות. "דייטינג מיד לא תמיד התשובה", אומר זוסמן. השתמש הפעם לעשות קצת הערכה עצמית. היו שם דגלים אדומים שאתה התעלם יכול להיזהר בפעם הבאה? שאל את עצמך, "מה למדתי מזה?", אומר זוסמן.
הזכר לעצמך שחברים טובים לא מתנהגים ככה. אתה לא רוצה שמישהו אי פעם ינהג בך ככה. פרק זמן. דגש על זה ולא replaying רק את הכיף פעמים בסרט בראש שלך. והכי חשוב, לאבד את הפנטום הזה "משחרר אותך להיות עם האדם שאתה אמור להיות איתו", אומר זוסמן. "יש סיבה שזה לא הסתדר. כשאתה פוגש את האדם הנכון, אתה מבין את זה. "
* השם השתנה
