בתור מטפלת זוגות, אני שומע הרבה על חיי המין של אנשים. אני צריך לנסח מחדש את זה: אני שומע הרבה על חיי המין של אנשים פחות מן האידיאלי. לעתים קרובות אני שואל את הלקוחות שלי על סקס - כמה יש לך, איך הגשמה זה, וכו 'תשובות לשאלות "איכות ואיכות" הם אינדיקטורים של הרווחה הכוללת של בני הזוג. לדוגמה, אני דואגת פחות לזוג שנלחם באופן אינטנסיבי, אבל יש לו מין קבוע (ששניהם מדווחים עדיין על סיפוקו) מאשר על זוג שנלחם רק לעתים קרובות ולא עושה הרבה דברים בחדר השינה. שביעות רצון של יחסים עוקבת בסיפוק מיני.
זה היה המסקנה של מחקר מעניין מתוך קנדה שחקר את חיי המין ואת שביעות הרצון של היחסים של 244 אנשים מעל 18 חודשים. בין הממצאים עולה כי "תקשורת אינטימית" היא אינדיקטור מרכזי לבריאות היחסים; יותר מזה, כן ייטב. תקשורת אינטימית היא מונח ערמומי, אבל היא מתייחסת, במקרה זה, לכמות הזמן שאנשים אמרו שהם בילו לדבר על חילוקי דעות, להביע מחשבות ורגשות זה לזה, ולדון באינטרסים משותפים.מטורקס נחשב כאינטרס משותף. וככל שאתה מדבר על זה יותר, זה יהיה טוב יותר. האתגר, בדרך כלל, הוא איך לעשות את זה. (יש לדבר, כלומר, את הרמיזות המיניות הם בלתי נמנעים כאן, פשוט להישאר ממוקד!)
התמודדות עם אי-התאמה מינית ואי-תאימות לכל הזוגות יש מחלוקות ואכזבות לגבי יחסי מין. אי-התאמה מינית (למשל, "אני רוצה סקס בלילה אבל בעלי תמיד רוצה את זה בבוקר", או "אני רוצה לעשות את זה ארבע פעמים בשבוע, הוא רוצה לעשות את זה פעם בחודש.") וחוסר התאמה (למשל, "אני גבוה - הוא קצר ... הפיסיקה קשה") קיימים כמעט בכל מערכת יחסים. אם יש לך קשיים אתה צריך לדון בחדר השינה (או, מטבח, או אמבטיה, או במשרד, או בכל מקום שבו חיי המין שלך מתגלה), זה לא אומר היחסים שלך נידון. העניין הקריטי כאן הוא איך לטפל בבעיות אלו, וכאן באה התקשורת הפתוחה והוגנת. נניח, למשל, אתה רוצה סקס אוראלי יותר. האיש שלך אף פעם לא יורד עליך. (זה הולך לקבל קצת R- דירוג, אבל אני מנסה להבהיר: כשאתה מדבר על סקס, אתה צריך לדבר על סקס, אתה יודע למה אני מתכוון?) כאשר הוא עושה את זה, הוא עושה מסריח גדול או מעמיד פנים שהוא פשוט זכתה במרתון. הבה נבחן שתי שיחות.
שיחה אתה: "איך אני זה נותן את כל מין אוראלי במערכת יחסים זו? אתה אף פעם לא יורד עלי. למה לא? "הוא: "זה לא העניין שלי. אני מסוחררת על ידי זה." "אתה: "גוזלת אותי? "הוא: "לא, לא אתה, פשוט עושה את זה." אתה: "טוב, אני לא אוהד ענק של המכות, אבל אני עושה את זה כי אני יודע שאתה אוהב את זה. "הוא:" ובכן, זה חייב להיות הדבר שלך אם לא אכפת לך לעשות את זה. "אתה:" אתה להיות כמו התחת. ":" אני עדיין לא יורדים עליך." אתה: "מה שלא יהיה ... "כמה מספק זה? לא כל כך טוב, נכון? מנקודת המבט שלי, הבעיה עם השיחה הזאת היא שזה לא הולך עמוק מספיק. בואו לראות איך נראה משהו יותר פרודוקטיבי. נמשיך בסוף השיחה א.
שיחה ב ' : "אני עדיין לא יורדת עליך". [את מרגישה מאוד כועסת ופוגעת]: "אני חושבת שאתה מפספס את הנקודה. אני רוצה שתעשי משהו בשבילי ואתה אומר לי שאני גס." הוא: "זה לא אתה, מותק, אני פשוט לא אוהב לעשות את זה." אתה: "למה לא? תן לי משהו יותר מאשר 'זה גס'. אני אומר לך שאני רוצה יותר הנאה והתרגשות בחיי המין שלנו ואתה מפטר אותי." הוא: "אני לא פוטר אותך, אני פשוט לא אוהב את זה. אין לך שום קשר אליך." אתה: "איך לא? יש לזה כל מה שקשור אלי. אני בטוח שאתה אפילו אוהב את זה אם אתה עושה את זה יותר. "הוא:" אני באמת מפקפק בכך, אבל אני באמת לא מנסה לבטל אותך. מה אתה רוצה שאעשה? אני לא הולך לרדת לך יותר, אבל אני אעשה כל דבר אחר שאתה רוצה. ברצינות." אתה: "תפסיק לקום מהמיטה מיד אחרי שתסיים. אני רוצה את זה גם. למעשה, אני רוצה את זה יותר." הוא: "כל מה שאני יכול לעשות. אני אעבוד גם על הדבר השני, אבל לא הבטחות." אתה: "בסדר, זאת עסקה, אבל אל תתקשר אלי שוב, תפסתי אותה? "הוא: "הבנתי." בחיים האמיתיים, השיחה שלך עשויה להישמע שונה לגמרי, ואי אפשר לתפוס את הניואנס של מה שיכול להיות דיון ארוך מאוד רק כמה מילים, אבל בואו לעשות כמה תצפיות. ראשית, בשיחה ב, אתה עדיין לא מקבל את מה שאתה רוצה, אבל היה לך דיון טוב עם השותף שלך ואתה מרגיש מרוצה על ידי התוצאה.יתר על כן, אתה מתקרב אל מה שאתה רוצה על ידי הבעת הרגשות שלך כנה ולא להגיב על מה הם בבירור הצהרות כעס. במקום לזרוק את הידיים למעלה ("מה שלא יהיה!"), היה לך אומץ לקחת את השיחה לרמה עמוקה יותר - "אתה חסר את הנקודה ... אתה פוטר אותי ... יש לי כל מה שקשור אלי. "עושה את המאמץ להגיע לשורש האכזבה שלך יכול להיות הקלה בפני עצמה. וזה מעביר אותך הלאה בדרך לפתרון ממשי.
החלק הקשה ביותר לדעתי, החלק הקשה ביותר בשיחה כזאת - בייחוד במין - הוא בעל האומץ להביא אותו להתגלגל, ולהביע את הצרכים והרצונות שלך. זה לא קל להגיד "אני רוצה יותר" או "האם זה ככה ..." או "אני אוהב את זה כאשר אתה עושה X, אבל לא כל כך עבור Y." כשזה מגיע למין, יש כל כך הרבה דברים כדי לדאוג, אבל ההצעה שלי היא פשוט להיות פתוחה, כנה וכנה. אם אתה מתעלם משהו או לטאטא אותו מתחת לשטיח, זה יהיה קופץ בחזרה בצד השני. התחילו את האומץ להתחיל שיחה אמיתית, וזכרו שהשותף שלכם הוא מישהו שאתם בוטחים בו, ועם מי אתם יכולים להניח את הרגשות שלכם (כמו גם את גופכם) חשופים. קח את ההזדמנות לומר את un-say- מסוגל. אתה לא תצטער על זה.
