גברים בודקים את הכלב שלי יותר מאשר אותי. הלוואי שהייתי צוחק. התרגלתי לתפוס חיוכים בלתי צפויים לזחול על הפנים של זרים בעוד מביטים בהני (למה כן, היא נראית כמו גור דוב). אבל אחרי אחד הטיולים היומיים שלנו בחודש שעבר, שבמהלכו העברתי ארבעה גברים בשנות השלושים שלהם והבחנתי, עם התפטרות שוקעת, שהם כולם חגו על פני כלב שלי בלי אפילו מבטו של הקורסורי, הבנתי: משהו משתנה. אני משתנה. בחודש ינואר, אני פונה 38. האם כל זה בולשיט ערמומי על ההזדקנות כי התקשורת תמיד שפכה לנו באמת נכון? האם אני עבר את תאריך המכירה שלי? האם אני אמורה להירקב בפינה מאובקת של עכשיו-בלתי נראה, פעם יפה? האם לא אראה שוב את הריגוש הזעיר של החלפת מבטים טעונים עם זר חם ברחוב? (אין זה אומר שאני נהנית מהטרדות רחוב, מפצפצים או מעוותים, אני לא.) תן לי לומר מראש, שכפמיניסטיות בלתי נשכחת, אני בדרך כלל דואגת יותר למה שהנשים חושבות מאשר גברים - לא בגלל אני מתעבת גברים (אני קוראת אותם, אני מתבוננת בהם, אני מתארת אותם, ומדי פעם אני אפילו עושה דברים מטורפים כמו להתאהב בהם), אלא מפני שאני מאזין לדעה הגברית כל חיי. עכשיו נמאס לי להתייחס לדעות האלה כאילו הן כולן, סוף כל האושר שלי. כשהתבגרו, החזיקו הגברים את הקלפים המסבירים את מה שאני צריכה או לא צריכה, יכולה או לא יכולה לעשות. הם תמיד היו אלה שדיברו; נענינו לבנות לשתוק ולהקשיב. אנחנו לא אמורים להתווכח . אנחנו אמורים להתפשר . אנחנו לא צריכים לשאול ; אנחנו אמורים לקבל . הראו לי, שלא משנה כמה גברים השתלטו, לא זכו לכבוד, או פשוט לא הצליחו לעודד אותי, כי אני נקבה, וערך שלי עדיין תלוי באישור שלהם - ואישורם, כך נראה, היה קשור מאוד איך שאני נראית. כנשים, מידת ההכרה המשמעותית ביותר שלנו נחשבה יפה - או לפחות מזוינת - על ידי הדעות שחשבו: גברים. כשהייתי צעיר, קניתי את כל זה בלי שום מודעות קריטית לנזק שייגרם. בגיל 12 או 13 אני נזכר בתחרות מתחרה שהתחילה מזהם בשקט את חברויותי. ברגע שאני תפסתי את העובדה כי (בדרך כלל מבוגרים) החבר 'ה התחילו להקיף אותנו, התחלתי לשמור על הציון של כמה "נראה" החברים שלי ואני היו בודדים להגיע ברחוב. כשהסתובבתי בג'ורג'טאון עם הבף שלי בשבת אחר צהריים שטופת שמש, הייתי סופרת ומדברת בשקט. לפעמים, כשהייתי קצר, הייתי מרגיש כל כך חסר תועלת ובלתי נראה כי כל היום שלי נהרס. (ג'ון ברגר, בספרו " דרכי ראייה", מסכם את הפגיעה הדרמטית בהרגשה בלתי נראית כאישה: "גברים פועלים ונשים מופיעות, גברים מסתכלים על נשים, נשים רואות את עצמן מתבוננות, זה קובע לא רק את רוב היחסים בין גברים ונשים, אלא גם את היחס של הנשים לעצמם.") הייתי חסרת ביטחון וחסר ניסיון בתיכון, אבל המצב השתנה כשהגעתי לקולג'. פתאום הרבה בחורים בגילי התבוננו בי. התייחסתי כל חריץ bedpost חדש כמו חתיכת טרי של ראיות בלתי ניתנת לערעור שאני סוף סוף טוב מספיק. חבר של חבר קרא לי "סקסי" בזמן שאנחנו עושים בחוץ? הוסף 10 נקודות לסקורקרד שלי! חברו עם הבחור החם ביותר במעונות שלי? תן לילדה הזאת כוכב זהב! "הוא העביר את נער הפראט ואמר לי שאני צריך "לדוגמנות גדולה", קובץ "חמאה" לארכיון ההוכחה שלי, אם הייתי יכול ללבוש את כל הניצחונות הקטנים האלה, כמו מדליות על המעיל שלי, היה. אילו יכולתי להוסיף אותם לחידוש ההצלחה הנשית ולהושיט אותם לזרים כדי להוכיח שעברתי את מבחן היופי של החברה, גם אני הייתי עושה את זה. אבל ככל שגדלתי והכרתי את הפמיניזם, התחלתי במודע מנסה לאמץ את התפיסה הרדיקלית שתחושת הערך העצמי שלי תלויה בי לחלוטין. זה לא צריך להיות תלוי על שום דבר הקשור איך גברים יכולים לשפוט או "לראות" אותי. לבסוף הבנתי שכל פסקי הדין שלהם היו לא רק דעות: טריטיות, סובייקטיביות, אישיות. למראה שלי לא היה שום קשר עם מיומנות או חכם או אמיץ או רחום הייתי. המראה שלי - ותגובת הגברים אליהם - לא היו אני . מתן אפשרות שהערך העצמי שלי ינוח על משהו כה משתנה ושרירותי, יגדיר את עצמי לחוש חרדה ופרנואיד לנצח. הערכה עצמית, למדתי בתוכנית של 12 צעדים בשנות ה -20 המאוחרות שלי, מגיע מתוך ביצוע "מעשים מכובדים", לא מן creams או serums או מבטים מעריכים ברחוב. עדיין, אני אנושי. לא תמיד קל להתעלם מרעד הפחד, שכשאני מזדקן, הפיתוי הגשמי שלי - ובחברה הזאת, הערך שלי - מתחיל לעמעם. בנוסף, הוספת עלבון לפגיעה, כאישה כמעט בת 38, שגם היא במקרה רווקה, אני שומע את כל זה על איך היופי שלי חשוב כל כך נופל משם אז לעשות את הסיכויים שלי למצוא שותף. שלום, לחץ! אז כאשה שהייתה במשך שנים מושכת את תשומת הלב בתשומת לב (כלומר, "הוכחה") שקיבלתי מהגברים, מה זה אומר עכשיו שמבטם מסתובב בעיקר לדגימות הצעירות? אני לא בטוח. בכנות, איך אני מרגיש לגבי ההזדקנות תלוי במזג האוויר, במצב הרוח שלי, צריכת המזון שלי, וכמה מאמרים שנאה קראתי על רנה Zellweger.Still, בסך הכל, כשאני מסתכל על תמונות, אני רואה את אותו הישן אותי: אותו שיער בלונדיני, עור חיוור, חיוך של חיוך למצלמה. אם המראה שלי התחיל לרדת, טוב, אני לא ממש שם לב. ואם אני לא שם לב, האם אני באמת צריך לדאוג לדאוג שמישהו אחר יש לי כוונה להמשיך לעשות מה שאני עושה: צוחק ככל האפשר, לשמור את העיניים (ואת הלב) פתוח לאהבה נוספת, ללמוד לקבל הקמטים החדשים שלי ואפור. כי אף על פי שאני יכול להיות מבוגר יותר מאשר בימים ההם, כשהחברים התחילו לראות אותי ברחוב, אני חושב שזה דבר טוב. וזה כזה הקלה לא לשמור על הציון יותר. פלוס, הכלב שלי הני הוא ממש חמוד.
כתבות: QUIZ: עד כמה אתה בטוח? תן את היופי הערכה עצמית Boost "הערכה עצמית חוק" לשים הנחיות על Airbrushing
