סתיו עונת החתונה הוא זמן יפה של זיכרונות חמים, שמלות מדהימות, והרבה המון רגעים מביכים. להשתתף מספיק חתונות בחיים שלך, ואתה בטוח לרוץ נגד מצוקה או שתיים כי אתה לא יכול בקלות להקל על הדרך שלך מתוך. למרבה המזל, חתונה חתונה חתונה מגמות מומחה אן Chertoff הוא כאן כדי להציל את היום עם עצות נימוס חתונה לטפל גם במצבים stickiest.
הדילמה: אתה רוצה לשתף את טבעת האירוסין שלך על Instagram ו- Facebook.
עצה של אנה: רק תן את ידועה לפני fama שיתוף Insta. "אני חושב שזה בסדר אם אתה רוצה להראות את טבעת האירוסין שלך על Instagram או בפייסבוק אבל לפני שאתה עושה את זה, אתה צריך להתקשר להורים שלך ההורים של הארוס שלך ולספר להם את החדשות הטובות ... אתה לא רוצה שאנשים אחרים יראו את זה לפני שהם עושים. "אותו דבר עבור כל אחד אחר חשוב לך, כמו הסבים (במיוחד אם ירשת את הטבעת). "אתה גם רוצה לוודא את הטבעת שלך הוא מבוטח, " Chertoff מציע. "לא שמישהו יראה את זה ואז ילך לגנוב את זה, אבל זה באמת חשוב לעשות". כל עוד יש לך בסיסים שלך מכוסה, פרסום זריקה על הטבעת על Instagram ושינוי מעמד פייסבוק שלך הוא כיף. "זה מרגש לקבל את כל אוהב, הערות וברכות".
הדילמה: אתה לא בטוח שאתה אוהב (או אמון) את האדם כי חבר או בן משפחה הוא מתחתן ולא בטוח אם אתה מוצדק לדבר.
"אני חושב שאם אתה קרוב לזה עם האדם ואתה מתקשר עם הבעל או האישה בעתיד, כנראה היית צריך להגיד משהו הרבה לפני שהאירוסין קרה", אומר צ'רטוף. "כל מה שאתה יכול לעשות זה להגיד את הקטע שלך, וזה חייב להיות מסיבה - זה לא יכול להיות רק כי האדם מפריע לך." סיבה לגיטימית: "אני לא אוהב את הדרך שבה הוא מדבר אליך" או "אני מודאג מההתנהגות שלו". "תביני את זה בצורה שבה אתה לא מאשים אותם בשום דבר", אבל שוב, זה צריך לבוא לפני טבעת על האצבע.
היו לי שיחות עם נערות שעוסקות והן יגידו דברים כמו 'אני לא יודע אם אני יכול לעבור את זה' והתשובה שלי היא 'תראה, אם אתה לא רוצה לעבור את זה, דון לא תעבור את זה. זה הרבה יותר קל לחתוך חתונה מאשר לעבור גירושין. " אז, כחבר, אתה פשוט להיות שם עבור האדם. אתה יכול לומר 'האם אתה בטוח שאתה מוכן לעשות זאת?' ו 'האם אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה?' בלי להישמע מאשימה, כי אם אתה שם אותם על המגננה אז הם הולכים לשים את הגב שלהם. מה שאתה רוצה לעשות זה רק להגיד לחבר שלך 'זה באמת מה שאתה רוצה? אני רק רוצה שתהיי מאושרת ופשוט תוודא שהאדם בסדר עם זה. רק תהיי חברה טובה ותומכת ותוודא שהיא מאושרת או שהוא מאושר ושהם חושבים שהם עושים את הדבר הנכון ". 
הדילמה: התבקשת להיות שושבינה בחתונה של מישהו או לא יכולה להרשות לעצמך או פשוט לא רוצה לעשות את זה, ואתה מחפש דרך חיננית.
"זה תלוי במערכת היחסים שלכם עם האדם", אומר צ'רטוף. "אם זה החבר הכי טוב שלך או בן דודך או משהו כזה, כדאי להיות כנים איתם." הסברתי שאתה אוהב להיות מעורב בכל היבט של העזרה של החתונה עם המקלחת ולהשתתף בכל אביזרי הלבוש - אבל אתה פשוט לא יכול כלכלית לעשות כל מה שקשור. "אני חושבת שאם זה באמת מישהו קרוב אלייך, פשוט תהיי כנה וקדומה בקשר לזה. אני יודע כסף יכול להיות מביך לדבר על אבל זה באמת חשוב כדי שאנשים יוכלו להבין. "
היא ממשיכה: "אני יודעת על מצבים שבהם השושבינה לא יכולה להרשות לעצמה את השמלה ולכן הכלה היתה כמו 'אני אקנה את השמלה שלך, אל תדאגי, זה יותר חשוב לי שאתה שם איתי לא." "אם את יודעת שאת מבקשת ממך רק מפני שהיא היתה בחתונה שלך, אבל את כבר לא קרובה יותר, זה בסדר לחדול. "אתה יכול לשבור קצת אם אתה רוצה להגיד 'אני נוסע לעבודה' או 'אני לא הולך להיות בסביבה כמו שאני רוצה לעזור', או 'כלכלית אני פשוט יכול "תעשה את זה." "תבהיר שאתה רוצה להיות שם בשבילה ביום המיוחד שלה, אבל כי תג מחיר גדול פשוט לא יעבוד.
הדילמה: אתה רוצה לקבל את הזוג מתנה זה לא על הרישום.
אתה לא צריך לעקוב אחר הרישום, אומר Chertoff. "אתה צריך לעשות את זה, כי זה יעשה את החיים שלך הרבה יותר קל, אבל אם יש משהו שאתה חושב שהאדם יאהב למרות שזה לא ברישום זה בסדר." הרישום הוא רק מדריך. "זה רק יותר כדי לעזור לאורחים להבין מה להשיג את בני הזוג. אז אם אתה רוצה להביא להם משהו אחר זה בסדר גמור, כל עוד זה מהלב. זה הרגש שחשוב ", היא מוסיפה.
הדילמה: אתה יודע לשעבר רעיל או לשעבר של השותף שלך יהיה בחתונה אתה משתתף, ואתה עצבני על איך להתמודד עם זה.
"תעשה מה שאתה צריך לעשות כדי לגרום לעצמך להרגיש יותר בנוח, בין אם זה עושה את השיער שלך ואת האיפור נעשה, או לקנות משהו כמו שמלה, או שיש את החברים שלך איתך על רחבת הריקודים אז אתה נהנה זמן רב כל הלילה, אומר צ'רטוף. "אל תיתן לו את הסיפוק שאתה לא הולך כי הוא עומד להיות שם, או שאתה יושב ליד השולחן עם משקה ביד שלך כל הלילה עם זועף על הפנים שלך. שיהיה לך זמן רב בחתונה של החבר שלך." קח שמלה חמה באמת ב"מגרש המסע", תסתדר ותלך לשם בביטחון רוצח. אם אתה מביא תאריך, התמקד בהנאה איתם - יש סיבה שזה לא עבד עם האקס שלך, אז תפסיקי לנסות להשתלט על עצמך.
הדילמה: אתה צוחק (או משתעל, או מתעטש, או ממלמל) במהלך רגע גדול, קדוש של החתונה, כאשר כל העיניים על הכלה והחתן.
"זה תלוי במה שהוא - אם בני הזוג קוראים את הנדר שלהם ואתה פשוט חושב משהו מטופש ומצחקק, זה בסדר, "אומר צ'רטוף, "אבל אם אתה צוחק היסטרית בזמן שסבא מכין כוסית לא מצחיקה. סנטימנטלי, אז את קצת לא מוצלחת." אם אנשים מסתכלים עליך, פשוט תסתמי את המילה "מצטערת", ואז תנסה לשלוט בעצמך או לצאת לרגע. "אם יש משהו מצחיק זה לא קורה איפה את תשומת הלב (כמו הכלה והחתן), וזה קורה עם מי אתה יושב, וכולם צוחקים על הבדיחה, זה על בילוי טוב." כמו שאתה לא עושה שום דבר כי באמת הולך לקחת מן הזוג למעלה ליד המזבח, אתה טוב.
הדילמה: אתה לא בטוח מה ללבוש לחתונה או להבין כאשר אתה מופיע בטקס כי יש לך באופן דרמטי misiscalculated קוד הלבוש.
"אם אתה כבר שם, אין שום דבר שאתה יכול לעשות. הלכתי לחתונות רשמיות שבהן אנשים נמצאים בשמלות, והם מרגישים לא נוח בקשר לזה, אבל זה בסדר. אבל הדרך לדעת מה ללבוש מבוסס על איפה החתונה היא ואת הזמן של החתונה. אז כל מה שקובע בשש בערב ביום שבת או יום ראשון בסביבה רשמית, כמו אולם הנשפים של המלון, אתה יכול להניח שזה עניבה שחורה או עניבה שחורה אופציונלית אם זה לא אומר על ההזמנה. כל דבר בשעות היום הוא שמלה מזדמנים יותר, זה לא שמלת אורך הרצפה.
מה הייתי מציע בהחלט אם אתה לא בטוח, לשאול את בני הזוג. אם זה הולך להיות במהלך היום זה הולך להיות יותר מזדמנים, אם זה בחור לובש חליפה במקום טוקסידו ונערות לבוש שמלה לברך או שמלת קוקטייל או שמלת יום. זה מקבל קצת מסובך אם החתונה של במהלך השבוע, כי חתונה של שבוע אחרי שש יכול להיות בדיוק כמו רשמי כמו במוצאי שבת, אבל אתה יכול להניח אם החתונה של מלון פלאזה זה כנראה רשמי יותר מאשר אם זה במסעדה. בדרך כלל הזמן של החתונה יהיה להכתיב מה רשמי של הבגדים יהיה אבל אם אתה לא בטוח, אין שום סיבה למה אתה לא יכול לשאול.
הדילמה: כמו האורחים האומללים האלה, השמרטף שלך נופל אחרי שכבר הסכמתם לכך שתוכלי להשתתף בחתונה שאינה מאפשרת לילדים, כך שהכלה והחתן יגיבו על ידי שליחת הצעת חוק למזון שלך. (כן, זה באמת קרה זוג מינסוטה בחודש שעבר!)
"כמובן, בני הזוג לא היו צריכים לשלוח שטר כדי לקבל החזר עבור האוכל. האורחים היו צריכים להתקשר או לשלוח הודעת דוא"ל או את הזוג או מישהו אחר במחנה, כמו ההורים או חבר של המפלגה כלה, כי הם איבדו את הכיסוי הכיסוי שלהם. על ידי לא להופיע ולא לתת את ראשיהם למעלה האורחים היו לא בסדר, אם כי זה לא אומר שהם צריכים לשלם עבור הארוחה החמיצה שלהם. האורחים יכלו להסביר שהמשגיח נפל ושהם יכולים:
תביא את הילדים
ב 'לא להשתתף בכלל
ג אחד מהם להשתתף, הבעל או האישה
הכלה והחתן, שהיו מודאגים ללא ספק, היו צריכים להגיע אחרי החתונה עם שיחת טלפון או דוא"ל או טקסט, לשאול מה קרה וכי נוכחותם, לא להתבלבל עם המתנות, החמיץ. וגם להראות דאגה. מה אם אחד הילדים היה חולה ולכן הם לא יכלו לעשות את זה? מה אם אמא של האישה היתה בבית החולים? הזוג הצעיר צריך היה גם לחשוב קצת. אבל בשום אופן לא האורחים אחראי לשלם עבור הארוחה החמיצה שלהם. אולי בני הזוג היו יכולים לבקש מהמקום / קייטרינג שלהם לתרום את כל הארוחות שלא אכלו לצדקה ".
כל מילה פרידה של ייעוץ?
"אני חושב שהדבר הכללי כשמדובר בחתונות הוא רק לזכור את הנקודה של אותם ... אני חושב שלעתים קרובות נשכח, ואנשים ואז להתמקד הפרטים שהם כיף. יש כל כך הרבה דברים משעשעים, כמו ללכת ללבוש בגדים ולקנות נעליים ולקבל את השיער שלך לאכול עוגה, כי קל לשכוח כי כל העניין של זה היא כי שני אנשים מאוהבים והם רוצים להודיע כי ולשתף את זה עם כל החברים ובני המשפחה שלהם להתחתן ... וכל הבעיות הקטנות שעולות, אם אתה לא יכול להרשות לעצמך להיות שושבינה או שאתה רוצה לירות השושבינה או אמא שלך נהיגה אתה מטורף או חמות שלך נהיגה אותך מטורף או הארוס שלך לא מבין למה אתה לא רוצה חשפנית במסיבת הרווקים שלו ... אתה צריך לשמור בפרספקטיבה מה אתה מתווכח על וכאשר אתה חוזר אל הבסיס של מה שחשוב באמת.
אני חושב שהדבר הכי טוב שאנשים יכולים לעשות, זה רק לשאול. אני מרגישה כאילו הכל כמו פרק של "אני אוהב את לוסי" - לוסי היתה רק שואלת את ריקי בשביל הכסף בשביל השמלה, אז היא לא היתה צריכה לעשות משהו קוקאמי, וזה מצחיק, אבל הכל נעשה דרמטי, כי אנשים לא מדברים על זה. בין אם אתה אורח או חבר במפלגה או הורה או בני הזוג, פשוט להיות פתוח וישר ולנסות להגיע לשורש של מה הבעיה היא והם יפתור את זה. בתוכנית הגדולה של הדברים, הרבה זה פשוט לא כל כך גדול של עסקה. [בחתונה שלי] היה לי משחק צרחה עם אבא שלי כי הוא משלם עבור החתונה, הוא רצה להזמין עוד שלושים איש מבית הכנסת, וזה היה כבר שלושה שולחנות של אנשים ... אני מסתכל אחורה (זה היו 12 שנה), ולמה אכפת לי אם הוא רוצה להזמין שלושים איש מבית הכנסת? [צוחק] זה לא משנה! ואז כל אחד מהם כתב לי המחאה! סבי ואני נלחמנו על העוגה. הוא לא הבין למה אנחנו משלמים 2, 500 דולר לעוגה. ובכן, כאשר אתה רוצה חתונה כשרה אתה צריך לשלם מה זה! הוא היה כמו, "בטי קרוקר עולה $ 2.99!"
הרבה זה רק persepctive ... המצב הכלכלי של מישהו הוא לא פרט קטן להם אבל בן הדוד שלך, החבר הכי טוב שלך, אתה אמור להיות מסוגל לדבר עם האנשים האלה ולספר להם מה אתה מרגיש ולספר להם מה אתה מתרגש כי כמו שאמרתי קודם, חשוב שתהיה איתם. זה הולך לזלזל במחיר של שמלה. זה יותר חשוב שאתה איתם. ואם זה לא ו [הכלה מקבל] ממש משוגע על העובדה שאתה לא יכול להרשות לעצמו את השמלה ... היא צריכה להירגע. "
ראיון זה נערך ועוצב לבהירות.
