לפעמים, אני פשוט לא יכול לעזור אבל להתהדר בו. אני אשים שמלה יפה וחסרת שרוולים, אולי אחת בגווני ורוד או מעוטרת בשמלת תחרה. כפות הרגליים שלי ילבשו איזה סנדל סטראפי או טריז גבוה. אני אוודא את השיער שלי הוא מסודר לחלוטין לבדוק פעמיים כי מניקור שלי פדיקור הם ללא שבב. אני לא ממש איפור, אבל בין משקפי השמש שלי בהשראת אודרי הפבורן לבין קצת גוון זוהר, אני יודע שאני נראה אכזרי. כל מה שקשור לי צועק אולטרה פאם.
ובכן, כל מה שהוא, חוץ מבתי השחי שלי, במקום זה, במקום עור חלק, נקי, מגולח, שיער רך, דליל. היחסים שלי עם שיער הגוף מסובך בלשון המעטה.
"אבל למה אני לא יכולה לגלח את הרגליים? "זו היתה כנראה הפעם העשירית ששאלתי באותו שבוע. תשובותיה של אמי נותרו כשהיו. "אתה צעיר מדי. השיער יגדל שוב כהה ועבה יותר. אתה לא רוצה להתמודד עם זה הכל. ולמה למה למהר? זה רק שיער ".
בטח, זה היה "רק שיער", אבל ידעתי שהיא הסיר את שלה. אימצתי את תער הליידי סקיק הוורוד של אמי בכל פעם שצעדתי למקלחת. ברור להסרת שיער היה חשוב. הייתי בן 11, מוכן לצעד הבא לאישה, או כך חשבתי. אני כבר התנדנדתי בחזיית אימון - מגרד, צמר גפן לבן, מכוסה בחזירי הנבטים שלי - אז למה אני לא יכול לעשות משהו על השיער על הרגליים? למרות היותי מעט כל כך מהשיער הבלונדיני הדליל, הצלחתי לבלוע במוחי את העובדה שהוא נועד להיעלם. אבל אמי לא זזה. כמה ימים לפני שעזבתי למחנה לילה, שיחקתי את הקלף האחרון שלי, בניסיון האחרון הנואש שלי סוף סוף שיש רגליים ללא שיער. "אם לא תיתן לי לעשות את זה עכשיו, אני פשוט אעשה את זה במחנה, ואז אני בטח אעשה את זה לא נכון או אפגע בעצמי. בבקשה, תן לי לעשות את זה." אמי, רוגזת על פניה, נכנעה לבסוף. וכך, בסופו של דבר, הרגליים שלי בסופו של דבר בסופו של דבר עם שיער ללא תשלום, עם שבריר של עור, אדום כהה העור מהמקום שבו היד חסרת הניסיון שלי חפרו קצת קרוב מדי עם עצמי מאוד ליידי ורוד ליידי גילוח.
אני עדיין לא בטוח איך ידעתי שאני "אמור" לגלח את הרגליים שלי סביב הזמן התבגרות מינית, אבל זה היה משהו פשוט נראה כמו הדבר הנכון לעשות. כל הצעירים והנשים שראיתי בטלוויזיה, בסרטים ובמגזינים היו חופשיים, כמו גם הנשים בחיי היום-יום. אמא שלי בהחלט לא לדחוף את זה, אבל החברים שלי עשו את זה, ואני בעקבותיו. ואז, ברגע ששער הזרוע שלי נכנס פנימה, זה היה צריך ללכת גם - חלק בלתי נפרד מהיותי ילדה, נכון? מהר מאוד גיליתי שאני קצת שונא את זה. גילוח רגיל היה כאב, לקח יותר זמן ממה שהייתי מוכן להפריש לו, ומצאתי שלמעשה לא היה איכפת לי איך הרגליים שלי נראו בשיער - אם כי לא יכולתי לסבול את השלב הדוקרני. ובכל זאת המשכתי לגלח את כל זה בחטיבת ביניים ובתיכון, רק ... כי. כי זה מה שכולם עושים וזה היה צפוי ממני. אז, גילוח שעשיתי.
אז נכנסתי לקולג' וגיליתי שזה לא ממש צריך להיות ככה. ראיתי כל מיני סוגים שונים של נשים - לא רק את הסטריאוטיפ של גרנולה היפי - מראה בגאווה את שיער הגוף שלהם. אולי אני יכול גם לתת לגוף שלי לגדול והעולם לא יפסיק להסתובב, והבנים עדיין ידברו איתי. התחלתי להתנסות, לתת לרגלי ולשיער השחי לגדול בחורף, כשאף אחד לא היה רואה את זה בכל מקרה. עד מהרה התבגרתי יותר והלכתי ללבוש חולצת טריקו או חצאית ולראות מה יקרה. בדרך כלל, שום דבר. מדי פעם הייתי קולט מבטים, ולעתים נדירות היתה הערה או שתיים. אבל, בזמן שהרשיתי לעצמי לבדוק את רמת הנוחות שלי, גיליתי משהו מעניין. שערות בית השחי שלי נעשו רכות וקלות ומצאתי שאני באמת אוהבת את החלק הזה של הגוף שלי הרבה יותר עם השיער מאשר בלי. לא הייתי מחויב על רגלי, מעדיף מדי פעם מבט רגלי חלק, חלקלק, ולפעמים נותן לשיער לצמוח. ואז גיליתי שכאשר מדובר בהיבטים אחרים של שיער הגוף - כלומר "שם למטה" - העדפתי מראה הרבה יותר מטופח. התחלתי לנעוץ את נפיחות הבטן שלי, את שערי הרגליים, ואת אזור הביקיני המסודר בקפידה עם נטישה.
ההעדפות שלי כשמדובר בשיער הגוף נמצאים בכל מקום עכשיו, למרות ההתחלה העיקשת שלי. לפעמים זה מרגיש כמו שילוב מוזר של העדפה אישית חברתית להשפיע. כי למרות כמה נוח אני עם עצמי מגוון שיער הגוף הבחירות, אני גם יודע שאני מחוץ לנורמה. למעשה, אני מודע למה שהציבור הרחב חושב בכל הנוגע לנשים ולשיער הגוף, אם העדשה הממוקדת על סלבריטי היא אינדיקציה כלשהי. כשראתה את ג'וליה רוברטס עם נפיחות גרוטאות משלה בזמן השטיח האדום של האוסקר ב -1999 היה מהפכני לאני הצעיר שלי, ובוודאי עזר לנרמל את השיער לגוף בשבילי. מה שלא עזר היה התגובה המחוממת לה בתקשורת. זה היה מכונה כמו מגעיל ולא כמו. וזה לא היה רק ג'וליה. מדונה, מוניק, ביונסה, דרו ברימור ובריטני ספירס, נגררו כולם דרך הבוץ כדי לעצב קצת שיער גוף. איך מעיזות נשים אלה לעזוב את בתיהן מבלי לדבוק בכל סטנדרט של אידיאלים של יופי מערבי (אשר, יש לציין, כלל שיער גוף לנשים עד שהאופנה השתנתה בשנות העשרים של המאה העשרים). יש לנו תפיסה קבועה זו של מה זה אומר להיות נשית ויפה, שכל מי שזורם ממנו מיד מתויג כשוהה או מוזר. לכן, בעולם שמתייחס לשיער הגוף על נשים מבישות, גסות או טעות - אפילו על הנשים המדהימות ביותר - נדמה לי שגופי הוא אכן מעשה קיצוני. יש תחושה של הנאה חתרנית בכל פעם שמישהו עושה פעמיים לקחת את הרגליים או בורות - ואין לי מושג שאני מגולח במקום אחר. אני אמשיך ללבוש את בגדי הפאמה שלי ולאפשר לשערות החתרניות האלה להידחק פנימה, עושה את חלקי הקטן בשינוי הרעיון של להיות נשית.
מאמרים קשורים:
שאל מדען: האם השיער לגדול בחזרה בדרך כלל אחרי שאני לגלח או לקטוף את זה?
הסרת שיער בבית: היתרונות ו Busters fuzz קונבנציונאלי
