 |
ניסיתי קצת "ניסוי היחסים" ואני חושב שזה עובד טוב. זה הניסוי בחיים האמיתיים מעוגנת בכמה מדע טוב מאוד, אז השבוע אני הולך לספר לך על מה שעשיתי, ואז לספר לך למה עשיתי את זה.
הנה הסיפור האחורי: לאחר כתיבת העמודה שלי YouBeauty.com למה זה כל כך קשה להעריך את השותף שלך? קיבלתי הרבה דוא"ל מעולה מתחשב. הנחת היסוד של הטור היתה שיש מספר רב של פעמים ביחסים שלנו כאשר אנו הופכים להיות ממוקדים מדי. כתוצאה מכך, אנו יכולים להחמיץ הזדמנויות להעריך (הכרת תודה) לבני זוגנו, לאוהבינו, לחברינו ו / או לבני משפחה אחרים. התחלתי לחשוב על רעיון זה, ובמיוחד על הדרכים שבהן הצרכים שלי, הרצונות והרצונות שלי עלולים להגביל את היחסים שלי עם אשתי. מה יקרה אם, במקום להיות ממוקד בעצמי, נעשיתי לגמרי ממוקדת מערכת יחסים?
 |
תן לי להגיד שזה לא יהיה משימה קלה. אני די גמיש. אני אוהב להתעמל, לישון, לאכול, לשחק ולעבוד על פי לוח הזמנים האישי שלי. זה לא יהיה מדויק לומר שאני קצת נוקשה ... בסדר, אולי הרבה נוקשה. כמובן, הצרכים שלי קיימים בתיאום עם הצרכים של אשתי, ובאופן כללי, אנחנו לאזן את הדברים בצורה טובה למדי על ידי אומר מה הצרכים שלנו, ואז משא ומתן על איזון איך אלה צרכים ניתן לענות. מה יקרה, תהיתי, אם אשים יותר אנרגיה לחשוב על הצרכים של אשתי מאשר על הצרכים שלי? זה באמת יכול לשפר את היחסים שלנו? האם הצרכים שלי לא ימומשו?
הנה הניסוי: בשבועיים האחרונים עשיתי החלטה מודעת לחשוב על הצרכים של אשתי מעל שלי. דוגמה: התכוננתי ללכת לחדר הכושר ביום שני בבוקר לפני יום ארוך של הוראה; תרגיל עוזר לי לחשוב הרבה יותר ברור וזו דרך מצוינת להתחיל את השבוע. אשתי נשארת עד מאוחר ביום ראשון בלילה והבת שלנו מתעוררת בארבע לפנות בוקר ביום שני. קמתי עם הבת שלנו והתבוננתי בה זמן מה, אבל קודם לכן הייתי עוזבת את עצמי לחדר הכושר בשעה 5:30 לפנות בוקר, ועוד פחות או יותר התעקשתי שאשתי "תסתובב" עם הילד שלנו. ממש לפני שעשיתי את זה, בכל זאת, חשבתי על הניסוי והבנתי כי הצורך של אשתי לישון היה הרבה יותר חשוב מאשר הצורך שלי לממש. נתתי לה לישון ודילגתי על האימון.
אתה יכול לומר שאני פשוט עושה את העבודה של ההורה / שותף סביר, אבל הדבר המפתח לזהות כאן היא כי אין לנו gripes על ניהול הילד בכלל. יכולתי ללכת לחדר הכושר וזה היה בדיוק איך הצלחנו (בשמחה יחסית) לנהל משא ומתן על חיינו המשותפים. היא לא היתה מרגישה שאני לא עושה את החלק שלי; אחרי הכל, הייתי ב 4 בבוקר עם הילד להיות עם.
אני רואה את הניסוי הצלחה משתי סיבות. ראשית, אשתי נראית מאושרת יותר. לא סיפרתי לה על הניסוי, אבל התפיסה שלי היא שהדברים יהיו קצת יותר קלים מהרגיל - אולי משום שוויתרתי כל הזמן על משא ומתן לצורך הצרכים שלי. שנית, דווקא משום כך אני מרגישה מאושרת יותר. מעולם לא ידעתי כמה זמן ואנרגיה אני מקדיש כדי להבין אם אני הולך לעשות את מה שאני חושב שאני צריך לעשות. אז מה אם אני נשאר עד מאוחר מנסה לתקן אותה אוכמן? אז מה אם לא אצליח לעבוד מוקדם? אז מה אם אני לדלג כמה ימים בחדר הכושר פה ושם? בנוסף להרגשה טובה על סיוע לאשתי, אני מרגישה טוב לא לדאוג כל כך הרבה על הצרכים שלי, אשר, בתורו, מאפשר לי להיות זמין יותר עבור כל בני המשפחה שלי.
כדי להיות ברור, אני לא ממליץ לעשות את הצרכים שלי נעלמים. אני לא המשרת שלה, אבל הרעיון המרכזי כאן הוא שאם אתה יכול להתחיל לחשוב יותר קהילתית, יש סבירות גבוהה היחסים ייהנו ואתה תרגיש טוב יותר בסופו של דבר גם כן. זה, כמובן, מבוססת על העובדה שאתה שותף עם מישהו שלא ינצל את הרצון שלך להיות יותר קהילתי.
יש ספרות מחקרית גדולה מאוד על היתרונות של אוריינטציות קהילתיות כלפי מערכת יחסים, ולכן ניסיתי את הניסוי שלי מלכתחילה. לדוגמה, מחקר שנערך לאחרונה הראה כי עבור אנשים בעלי מוטיבציה גבוהה לפעול באופן קהילתי (כלומר, להקריב את הקרבה ליחסים ולשותף של אחד כאשר הם לא צפויים), עושה זאת קשורה לשביעות רצון גדולה יותר של יחסים ולהרגשה מוערכת יותר על ידי שותף. חשוב לציין, מרגיש אותנטי מסביר את הקשר בין פעולות קהילתיות ותוצאות חיוביות. אמר אחרת, אנחנו מרגישים טוב כאשר אנו להקריב עבור אחרים, כי זה הקורבן יכול לקרב אותנו אל מי שאנחנו באמת מרגישים שאנחנו. זהו ממצא פראי: להרגיש כמו האני האמיתי שלך, להקריב עבור אחרים.
מי יודע מה יקרה עם הניסוי שלי, אבל אני אשמח לשמוע על המחשבות שלך על להיות יותר קהילתית במערכת היחסים שלך. מה יקרה אם תנסה את הניסוי? תיידע אותי!
זכויות יוצרים David A. Sbarra, Ph.D., 5 באוקטובר 2011
