להיות חלק מזוג בריא, יציב, תומך הוא דבר נפלא. זה יכול להיות גם הרבה עבודה; זה כרוך במאמץ, מצפון ופשרה. אבל זה אף פעם לא צריך להתפשר על עצמך או מה אתה ערך בחיים שלך. להיות חלק של זוג לא לוקח את המקום של להיות עצמך כאדם. למרבה הצער, אנשים לעיתים קרובות מאבדים את עצמם במערכות היחסים שלהם, נותן יותר מדי להרפות מה שהם רוצים וצריכים למען היחסים.זה יכול לקרות בדרכים קטנות, מתוחכם, אבל זה יכול להיות השפעה עצומה על הבריאות של שלך יחסים על האושר האישי שלך הכוללת. חשוב שתדע מתי אתה מתחיל לתת כל כך הרבה שאתה מוותר על עצמך. הנה דוגמה מהתרגול שלי לאישה, שבלי שהבינה את זה, הניחה לעצמה ללכת לאיבוד במערכת היחסים שלה :
יחסים הם מטבעם על שני אנשים, ואת האושר שלך חשוב מדי.
לילי ורוב היו זוג כמעט שנתיים. הם נפגשו בעבודה ויש להם הרבה חברים משותפים. לפני מספר חודשים, גורמים מצביים אפשרו לנוע יחד, מה שהם עשו. רוב יש תכונות רבות שהופכות אותו "לתפוס" - הוא מצליח, נאה וחברותי. למרות שלילי היא גם "לתפוס", היא לא תמיד תופסת את עצמה ככה ולא היה לה מזל גדול עם מערכות יחסים קודמות. הם היו יחסים טובים במשך זמן מה, התמקדו מטרות משותפות ו socializing עם קבוצות גדולות של חברים ובני משפחה. אבל עם הזמן התעוררו כמה בעיות קשות. (1) לילי מעולם לא שיתפה את תשוקתו של רוב לפעילות חיצונית. במשך זמן מה, הם התבדחו על הבדל זה וזה לא היה עניין גדול. אבל לפני כשנה התחיל רוב ללחוץ על לילי לעשות יותר ויותר מהדברים שהוא נהנה מהם בזמן שהוא עושה כל מה שהיא מעדיפה. ואז הוא התחיל לקשור אותו למשקלה, והעיר שהוא ימשוך אליה יותר אם היא תאבד משקל ותבטא אכזבה ברורה כאשר היא לא תתעמל בכל הזדמנות. הוא גם החל לאסור על לילי להתרועע עם חבריה כשזה היה קשור למזון או למשקאות, ופעם הוא חטף עוגייה מידו. זוהי הדוגמה הבוטה ביותר לנטייתו של רוב להיות ביקורתית ושליטה, אך היא לא היתה מוגבלת לנושא זה. (2) לילי גילתה כי בעוד רוב היה נעים ומעניין ובאופן כללי בחור נחמד (למעט לעיל), הוא היה יכולת קטנה מאוד להיות תומך באמת במצבים קשים. הוא נראה כמי שמנסה להיות "חבר טוב", אבל היא לא הרגישה שהוא באמת חם ומטריד אותה, או שהוא מסוגל להזדהות עם רגשותיה.
כדי שכל מערכת יחסים תצליח, חשוב להיות מודעים ומתחשבים ברגשותיו של האחר, אבל זה צריך להיות רחוב דו-סטרי.
במשך הזמן, לילי התחילה להבין שהנושאים הנ"ל נעשים בולטים יותר ומטרידים אותה יותר. ואז קרה משהו שדעך אותה ממחשבותיה: רוב הושיב אותה ואמר לה שהוא מטיל ספק ביחסים. הוא עדיין לא רצה להיפרד, אבל הוא לא היה בטוח אם היא האדם הנכון בשבילו. אחרי השיחה הזאת, לילי השתמשה בכל האנרגיה הרגשית שלה בניתוח כל מה שאמרה כל אחת מהן ועשתה, וניסתה להבין מדוע רוב לא היה מאושר, מה היא יכולה לעשות אחרת, ואם הוא יעזוב אותה. היא שכחה את כל דאגותיה בקשר למערכת היחסים ומיקדה את מאמציה למנוע התמוטטות. זה היה מעורב עוד יותר של פעילויות שהיא לא רוצה לעשות, לוותר על הדברים האהובים עליה, ולבחור את כל המילים שלה במטרה לרומם את רוב. לפני השיחה הגדולה, לילי התחילה לאבד את עצמה במערכת היחסים, וכמה דברים לא הרגישו שהיא מתאימה לה. אחרי השיחה הגדולה, היא קפצה לתוך התמקדות מלאה על משאלותיו של רוב ושכחה את כל התפיסות שלה. כך למשל זה על מערכת יחסים רומנטית, לאבד את עצמך יכול להתרחש גם עם חברים ובני משפחה . אם אתה מבלה את כל זמנך תוהה ומדאיגה מה האדם האחר חושב, או לעשות את כל ההחלטות שלך על בסיס התגובה שלהם, אתה יכול להיות במצב כזה. כדי שכל מערכת יחסים תצליח, חשוב להיות מודעים ומתחשבים ברגשותיו של האחר, אבל זה צריך להיות רחוב דו-סטרי. אתה גם צריך לאזן את הצרכים של בני הזוג עם הצרכים האישיים שלך. לחץ על שש עצות לזכור לזכור את הרגשות שלך ואת התפיסות.
- שאל את עצמך, "האם אני שמח עם האופן שבו הדברים הולכים?"
- תחשוב על כמה פעמים אתה (לבד או ביחד) לעשות פעילויות שאתה נהנה. התשובה לא צריכה להיות "לעולם".
- שאל את עצמך אם אתה רגוע יותר כאשר אתה עם אדם אחר או לא איתו או לה.
- תחשוב אם אתה מרגיש לעתים קרובות יותר טוב או רע על עצמך כאשר אתה ביחד.
- תחשוב אם אתה מרגיש עצבני או חרדה לפני שאתה רואה את האדם האחר - לא סוג של עצבים נרגשים, אבל עצבני.
- שאל את עצמך איך אתה באמת מרגיש (לטווח ארוך לטווח קצר) אם מערכת היחסים הסתיימה. באמת לחשוב על זה ולנסות לדמיין את זה במקום לתת תשובה מהירה.
יחסים הם מטבעם על שני אנשים, ואת האושר שלך חשוב מדי.
