ראית את "זה לא על הציפורן" וידאו? זה קלאסי מוחלט הזנות ללא רחמים על סטריאוטיפים מגדריים. הסרטון נפתח עם אישה המדברת על כאב הראש הנורא שלה וכמה רע היא מרגישה. אנחנו חותכים את בן זוגה, אדם שמנסה לפתור את הבעיה על ידי מציע לה לשקול להסיר את הציפורן בולטת מתוך המצח שלה. בשביל זה, הוא מקבל נזיפה גדולה. זה לא קשור למסמר. הוא מנסה שוב: "זה נשמע ממש קשה" (ניצחון!) "זה תודה, " היא משיבה. המסר הכבד הוא ברור: גברים צריכים להפסיק לתקן דברים ולהקשיב קצת יותר. רק תהיה שם. רק להיות תומכת.למרות שזה המקרה כי גברים, יותר מאשר נשים, עשויים לנסות לפתור בעיות כאשר מצב קורא קצת עדינות רגשית, מחקר חדש מראה כי כמה אנשים, גברים ונשים כאחד, אולי לא רוצה להיות מרוצה במקום הראשון. בסדרה של שישה מחקרים מפורטים, דניס מריגולד ועמיתיו גילו כי אנשים עם הערכה עצמית נמוכה מגיבים בצורה גרועה לאופטימיות של חבריהם או לעידודם. אתה בוודאי יודע כמה אנשים כאלה: לא משנה מה אתה אומר, החבר שלך נראה תקוע בבוץ. הרעיון הבסיסי של מחקר זה היה כי אנשים עם דעות שליליות יותר של עצמם מעדיפים מאמצי תמיכה כי עולים בקנה אחד עם דעות אלה. מנסה לעודד חבר עם הערכה עצמית נמוכה הוא טעון קשיים כי לבקש מהם להסתכל על הצד החיובי הוא נגד הטבע שלהם. הצד המבריק הוא פשוט לא צד שהם אוהבים להסתכל. במקום זאת, נראה כי אנשים עם הערכה עצמית נמוכה מעדיפים מה המחברים קראו "מאמצים שליליות אימות", התנהגויות תמיכה כי לתקשר הבנה של כמה קשה המצב עבור זה אדם. התנהגויות אלה, כפי שציינו המחברים, "... לתת ביטחון כי הביטוי של רגשות שליליים מותר ומובן". במילים אחרות: לספר את החברים שלנו ואת החברים המבישים זה סביר אישור לזעוף הוא כנראה הרעיון הטוב ביותר כאשר אנו יודעים שיש להם תחושה נמוכה למדי של self-worth.One של חלקים מעניינים יותר של מחקר זה הוא גם חקר מה קרה לתמוך נותני אשר מסרו הודעות חיוביות לאנשים עם הערכה עצמית נמוכה שהיו במצוקה. במקרה זה, הספקים הופיעו יותר מתוסכלים, עייפים ומרוגזים כשניסו לתת תמיכה חיובית ביחס ל"מצוץ "שלילי. באינטראקציות תמיכה עם אנשים שמרגישים רע על עצמם, אנחנו מתחילים במהירות להרגיש שרופים החוצה ומתחילים להתרחק . מה הטעם?! אני עושה הכל כדי לעודד אותה והיא אפילו לא לחייך לרגע אחד! בסופו של דבר, היא מרגישה אותו דבר ואתה מרגיש יותר גרוע. כולם מפסידים.מחקר זה כולל שלושה הודעות של העברת הודעות ביתיות שיכולות לעזור לך להיות נותן תמיכה טוב יותר: דע את הקהל שלך. אם יש לך רמז קל שבן הזוג שלך או חבר הולך לדחות את המאמצים העליזים שלך תמיכה, מקל עם המאמצים אימות שלילי. התחל עם אישור על כמה רע המצב מסריח - משקפים הבנה של איך החבר שלך או השותף מרגיש. זה לא אומר שאתה מסכים איתם או חושב שהם בצד ימין, אבל אתה מזהה כמה מחורבן הם מרגישים. שמור את זה פשוט: זה נורא. איזה חרא. אני באמת מצטער שזה קרה. כצידה, אני מופתע באופן שגרתי על ידי כמה אנשים אינם מסוגלים להציע תמיכה לאנשים אחרים. כאשר זה נראה כמו מישהו צריך אותך, אנחנו צריכים לעשות כל טוב כדי לעקוב אחר כלל פשוט: אל תדבר על עצמך או לבצע השוואות; רק להודות כמה דברים קשים עבור החבר שלך או שותף. מבחינה זו, הציפורן בסרט הוידאו, טוב, פוגעת בו על הראש. לעתים קרובות אני לא אומר לאנשים כאשר היה לי יום מחורבן כי אני באמת לא רוצה לשמוע על כמה מחורבן היה היום שלהם. (זוכרים שכבר היה לי יום מחורבן, אל תעשו את זה יותר גרוע על ידי התלוננות על שלי.) אל תיקח את זה אישית. קשה שלא להתרגז על ידי חברים שלא יקבלו תמיכה טובה, כפי שהיא נועדה. זו לא אשמתך. צעד אחורה, לנשום מחדש לעסוק. אל תעזוב אנשים קרובים אליך כי קשה להם להסתכל על הצד החיובי. נסו להבין עובדה זו ולעשות כמיטב יכולתכם. לכו על "שני / ו" פתרונות. על ידי "הן" והן "אני מתכוון לערך הפוטנציאלי של מאמצי תמיכה שהם מכוונים להבנה (מה שמכונה מאמצי אימות שליליים - זה באמת מוצץ! ) ואלה המהווים רפרמינג חיובי ( אני בטוח שמחר יהיה הרבה טוב יותר ). החברים שלך עם הערכה עצמית נמוכה עלול לדחות את המאמצים reframing חיובית, אבל זה לא אומר שהם בעלי ערך מועט. הילדים שלי שונאים לקחת תרופות כשהם חולים, אבל הם בהחלט מרגישים טוב יותר בסוף. אני לא יודע אם אותו היגיון חל על תמיכה חברתית, אבל אני אוהב לחשוב שכן. גם אם אנשים מרגישים רע עם עצמם, זה נראה שיש ערך לעזור להם ללמוד איך לעשות לימונדה מתוך לימונים. אתה לא יכול להיות חיובי באופן עיוור (ראה את ההצעות הראשונות שלי), אבל אתה יכול להחזיק את ההזדמנות עבור אנשים לגדול ולקבל את המאמצים המיועדים שלך היטב תמיכה.הומאנים הם חוטית ברמה עמוקה ועמוקה של הקשר החברתי. אנחנו בריאים ומאושרים ביותר כאשר מוטבע ביחסים קרובים כי לתפקד היטב. תכונה קריטית של כל מערכות היחסים היא תמיכה הדדית - היכולת לתת תמיכה לאחרים כאשר הם צריכים את זה ואת היכולת לקבל את זה כאשר אתה צריך את זה. אני מקווה שהרעיונות שתיארתי כאן יכולים להיות מועילים כאשר אתם חושבים על התמיכה שאתם נותנים ומקבלים בחייכם.
