תאר לעצמך שאתה יושב בבית עם השותף שלך ביום שלישי בלילה. הוא נראה מתוח יותר מהרגיל. אחרי הארוחה הוא אומר לך שיש לו משהו על דעתו ומתחיל כדלקמן: "יש משהו שאני מתכוון להגיד לך. אני חושב שחשוב להיות כנים איתך. אני מקווה שתוכל להבין מה יש לי לספר לך.
" אתה צודק בחישה שזה לא התחלה טובה. הוא ממשיך: " כידוע לך, בשבוע שעבר יצאתי למסע עסקים לשיקגו. אמנם יש לי הרבה זמן עם אחד מעמיתים לעבודה שלי, כי אני תמיד היה קרוב מאוד עם. תמיד היה לי קשר איתה. בשלב זה, יש לנו רק קשר רגשי, שום דבר פיזי בכלל, אבל ... אני חושב שאני מתאהב בה. דיברתי איתה ארוכות ושנינו החלטנו שמוטב לשים קץ ליחסינו. אכפת לי ממך מאוד ואני מקווה שאתה יכול לסלוח לי כדי שנוכל לעבוד דרך זה.
" אם הבטן שלך פונה לקרוא את התרחיש הזה, אתה לא לבד. זהו נרטיב (בעריכה קלה) שקרא קבוצה גדולה של אנשים שהשתתפו במחקר על בגידה מינית ורגשית. הנה, די ברור כי קווי חצו את הנזק נעשה. אך במקרים רבים, יש אזור אפור למדי במה שעושה ואינו מהווה רמאות רגשית.
כמה קרוב מדי קרוב מדי? היכן נמצא הגבול בין התנשאות לא מזיקה לבין פינוק אינטימי? איך אתה יודע אם אתה בתוך ידידות מיוחדת או רומן רגשי? זה יכול להיות קשה לדעת איפה הקו הוא עד לאחר חציית זה. תמיד היה לי כלל פשוט לזוגות שעבדתי איתם, ובעצם, בחיים שלי: אם אתה חושב שעשית משהו לא בסדר, בטח יש לך.
מה שקובע - ומה לא נחשב - כמו רמאות רגשית ד"ר שרילי גלס היתה פסיכולוגית חלוצית בחקר הבגידה, ובספרה "לא רק ידידים", היא מדברת על כך שחברות קרובה יכולות להתפתח בהדרגה עניינים, יחסים שבהם הגבולות הרגשיים מטושטשים והונאה משמשת לשמירת השותף במפרץ. עניינים רגשיים, על פי זכוכית, יכול בקלות יחסית להתפתח לעניינים פיזיים גם כן.
זכוכית פיתחה שאלון רומן רגשי שאתה לוקח באינטרנט. אתה יכול להבקיע את התגובות שלך, ולאחר מכן להשתמש במדריך של זכוכית בתחתית הדף כדי לראות איפה אתה עומד.
השאלות החשובות ביותר בעיני הן אלה שישאלו אם תרגיש בנוח אם השותף שלך יראה (עם, למשל, הקלטת וידאו) או שישמע את השיחות שלך עם האדם המדובר. במילים אחרות, אם ההתנהגות שלך באה לידי ביטוי בך, האם זה יהיה בסדר? אחד הדברים שגלס מבהיר בספרה הוא שפשוט הרגשה שמישהו נמשך לא מרמה או רומן; זה אומר שאתה חי ומרגיש חיוני. חשוב לציין, להיות נמשך למישהו אחר לא אומר שבחרת את השותף הלא נכון ולכן, צריך לפעול על המשיכה שלך.
למנוע פרשת מ פיתוח זכוכית מתאר שלוש נקודות חשובות על עצירת עצמך בפתח רומן רגשי. ראשית, היא מציינת שרוב העניינים מתחילים בפנטזיות והיא מזהירה אנשים מפני הפנטזיה על עצמם עם האדם האחר. לא להתענג על הזמן שלך עם אותו אדם. תן הרגשות לעבור ולא "להאכיל את האש" של המשיכה שלך על ידי חלום בהקיץ של האדם האחר.
שנית, זכוכית קורא לאנשים לא לפלרטט ולציין כי לפלרטט הוא סימן של זמינות. אל תזמין יותר תשומת לב מהאדם האחר הזה. זה קל לומר מאשר לעשות, במיוחד כאשר אתה לא מרגיש סופר חיובי על דברים על העורף. כאשר אתה רציני לגבי מערכת היחסים שלך, אתה צריך לבחור, במודע מאוד, לא לעסוק התנהגויות לשים את הקשר שלך בסכנה.
בואו נודה בזה, לפעמים קצת לפלרטט הוא כיף מזיק וזה גורם לך להרגיש טוב עם עצמך. ללא שם: פלירטוט מזיק הוא קצת כמו משחק עם זיקוקים. מעט מאוד אנשים להיפצע עם נוצץ; אם אתה משחק עם משהו יותר רציני, עם זאת, יש סיכוי טוב מאוד לך מכה את היד! לבסוף, זכוכית גם מורה לנו להימנע מצבים מסוכנים. לא אסטרטגית לשבת ליד עצמך אדם אחר במסיבה במשרד שבו יהיה אלכוהול. אל תסתיים לבד עם אדם זה ב- Starbucks ביום שבת אחר הצהריים. אל תשלח טקסטים שאינם קשורים לעבודה (ראה את הנקודה לעיל על פלירטוט על הודעות טקסט על דברים אישיים הוא בהחלט לפלרטט). קלטת את הרעיון. מערכת היחסים שלך היא רק פגיע כמו שאתה נותן לזה להיות.
סוף הפרשה (רגשית) המלצות אלה הן נהדר עבור הימנעות מבעיה לפני החום דברים, אבל מה אם אתה פשוט לקח את החידון ומצא את עצמך כבר מעורב רומן רגשי? שאלה ראשונה: אתה יכול להפסיק? אם כן, לעשות זאת עכשיו לפני הדברים להתפתח (או, לפי המקרה, להיות devolve) נוספת.
אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לעצור את הרומן - כאילו אתה מכונית מהירות המסתובבת בכביש מהיר וחסר את כל היציאות - אז אתה צריך לדבר עם חבר קרוב או מקצועי על מה שקורה. מה הקשר שאתה רוצה? מה הבעיה עם מערכת היחסים העיקרית שלך? מדוע הייתם פגיעים לרומן והאם אפשר לתקן את הפגיעות - האם זה בתוך תוככם או במערכת היחסים שלכם? זוגות יכולים להתגבר על רומן, ואני כתבתי על אפשרות זו בעמודה קודמת. תהליך הריפוי מתחיל לשאול את עצמך מה אתה רוצה ביותר, ואז להבין מדוע וכיצד הגעת למקום שבו אתה נמצא.
