לפולה יש רשימה ארוכה של תלונות על בעלה, וחלקן רציניות למדי. "הוא לא ממש מדבר הרבה, והוא אף פעם לא נפתח אלי." היא חושפת את כל זה כחלק מפסיכותרפיה מתמשכת איתי.

"ובכן, הוא פשוט מתמוטט על ערוץ הספה שגלש כמעט בכל לילה. אם אני שואל אותו שאלה, אני קולט בחזרה מלמול, אולי רטט. אם אני באמת דוחף אותו להגיע עם התוכנית, הוא מתפוצץ בכעס. הוא השתלט על חדר האוכל שלנו בניירות עבודה, והוא יילחם בי עד מוות על ניקויו ".

QUIZ: האם אתה גם נאגי?

פאולה מסכמת: "אני חושבת שאני חיה עם איש מערות. אני בעצם מחוץ לרעיונות על איך לגרום לו להתנהג טוב יותר. "



הביטוי של פאולה "מתנהג טוב יותר" תפס את אוזני משום שהוא לוכד את המהות של מה שרבים מאתנו מנסים לעשות במערכות היחסים שלנו. כאשר אני יוצא מכלל שליטה בעבודה, או מתחיל להיות שלילי בבית, אשתי שואלת אותי - ואם יהיה צורך בכך, היא אומרת לי - לעצב. היא מספרת לי את הבעיה כשהיא רואה את זה, ואז מספרת לי את הפתרון ... גם כשהיא רואה את זה. רוב הזמן זה משהו כזה: "בבקשה chillax, אתה מדגיש אותי ואת כולם החוצה, ואתה כאב ענק בתחת כאשר אתה עושה X, Y ו- Z. "בעיקרון, היא מבקשת ממני להתנהג טוב יותר. לאשתי יש השפעה עלי, ואני מקשיבה למה שהיא אומרת, וברוב הזמן היא מנסה לשנות לטובה.

לפולה אין את זה קל עם הגבר שלה. הוא מתנגד. הוא רוטן ונוחר תשובות שליליות. נראה שהוא לא רוצה לשנות. זו בעיה שאני רואה כל הזמן. אנשים רוצים שהשותפים שלהם ישתנו, אך מתקשים לדעת כיצד לבצע שינויים אלה.



התשובה הראשונה שלי במצבים מהסוג הזה היא בדרך כלל משהו כזה: "תביא את השותף שלך לכאן ונניח ששניכם תדברו על זה יחד עם ההתייעצות שלי". כשהצעתי לפולה הזדמנות זו, היא ענתה: "אתה צוחק me הוא מעדיף להתגרש מאשר לבוא לטיפול." אני שומע את זה כל הזמן, יותר מדי, אבל אני מנסה לא לקחת את זה באופן אישי.אם זה המצב בהישג יד ואתה צריך לשפר את היחסים שלך לבד, יש לי שלוש חתיכות של ייעוץ שניתן להשתמש בהם לבד או בשילוב.



לשבות

אתה מבשל? הניקיון? הקניות? הכביסה מתקפלת? ובכן, להפסיק לעשות את זה. בשפה של שינוי התנהגותי, הולך שביתה ייקרא עונש על ידי נסיגה מותנית . קחו את העובדה שבעלה של פאולה לא ינקה את ניירות העבודה שלו מעל שולחן האוכל. הוא פשוט לא (טוב, אולי הוא יהיה על חג ההודיה, אבל יש סיכוי קטן מאוד בימים אחרים של השנה).



במצב כזה הייתי מעודד את פאולה להתבטא בבירור ולהגיד מה יהיה העונש אם בעלה לא ינקה את השולחן (או, אמר אחרת, אם הוא ממשיך בהתנהגותו האדישה). אולי משהו כזה, "מותק, ביקשתי ממך שוב ושוב לעשות עבודה טובה יותר לנקות את חדר האוכל. זה מקום עבודה מצוין, אבל אנחנו צריכים לשמור אותו מסודר. אני מתבייש לקבל את החברים שלי כי זה נראה כאילו אנחנו אוגרים. אם לא תנקה את הדברים האלה בתוך שלושת הימים הבאים, אני הולך לשביתות. אני הולך להפסיק לעשות X, Y או Z ... "X, Y ו- Z יכול להיות כל התנהגויות שלדעתך יקבלו את תשומת לבו. עצור מה שאתה עושה ולגרום לו להבין שאתה רציני לגבי בעיה זו.



להיות ישיר, להיות רחום, להיות המשרד. צייר את הקו שלך בחול כפי שהיית עושה עם ילד. זה אף פעם לא קל לשבות, אבל זה עובד, וזה יכול לעבוד בשבילך.

צורה על ידי קירובים רצופים

לאסטרטגיה הזאת יש שם מגוחך, אני יודע, אבל לשאת איתי. השיטה משתמשת בחיזוק חיובי כדי להגדיל את התנהגות טובה במרווחים (במקום "להעניש" התנהגות רעה). אתה צריך להתחיל עם התנהגות המטרה בראש. תחשוב קטן. לדוגמה, נניח שאתה רוצה את בעלך כדי להסתכל עליך להיות עוסקת בשיחה כאשר הוא יושב על הספה. ההתנהגות הקטנה כאן היא "להסתכל עלייך". להתקרב. חיוך. תגעי בו.



[Sidebar: אני צריך להשהות כאן כדי להודות עד כמה מגוחך כל זה נשמע. זה נכון, זה מגוחך, אבל זה עובד. זה בדיוק איך הם מקבלים כלבים לעשות את כל אלה טריקים מדהימים בקרקס. אין ספק, זה לא יכול להיות קשה להכשיר את השותף שלך כדי להופיע לשיחה קטנה.] ברגע שהוא מקבל את מסתכל לך למטה, להתחיל לתגמל את ההתנהגות הבאה בשרשרת, אולי את התשובה שלו או לשים את השלט לדבר. זהו החלק "קירובים עוקבים": ברגע שהוא השיג את הצעד הראשון, להתחיל לתגמל את הצעד הבא.



גמול לו על היותו מעורב בשיחה איתך. גמול כל התנהגות עוקבת בשרשרת עד שהוא מכניס את כל enchilada של השיחה יחד כדי שיתאימו שלך. ויקיפדיה יש דוגמה מצוינת של עכברוש לחיצה על מנוף. אני לא משווה את בן הזוג שלך לעכברוש. (למרות שאני בטוח שהוא מסוגל להתנהגויות כמו עכברוש, במיוחד את הדברים ההיגיינים המסכנים.התנצלותי על חובבי עכברים). זה רק דוגמה מצוינת איך מערכת פשוטה זו מקבלת תוצאות מרשימות.



[צדדי נוסף: אני מבין שזה קורא כמו "להאשים את הסיפור הקורבן." אתה יכול לשאול: למה זה שאם בעלי הוא איש המערות כי אני צריך לעשות את כל העבודה? הוא צריך לעשות את כל העבודה, לא אני! הוא אף פעם לא עושה כלום! אני בטוח שזה נכון, אבל התשובה שלי היא פשוטה: האם אתה רוצה להתווכח על מי צריך לעשות מה, או שאתה רוצה לקיים מערכת יחסים טובה יותר ולבלות את הזמן שלך יותר מהנה? אני יכול להמשיך עוד ועוד בנושא זה, אבל במקום זה אני רק לציין שזה מוצץ אתה צריך לעשות את כל העבודה. אני באמת מצטער על עובדה זו.]

בניית מעגלים חיוביים, לא קסמים

אתה יכול לשאול: איפה כל זה חיזוק חיובי להוביל? סקס טוב, זה המקום. אני מתלהב, אבל אני רוצה לעשות את הנקודה כי החיבור החיובי מזין חיבור חיובי. תאר לעצמך את זה בשביל פאולה. היא אומרת לבעלה שהיא באמת רוצה שהוא ידבר יותר ויהיה פתוח יותר איתה. הוא מנסה, ואז היא מחזקת כל צעד בשרשרת. הוא בסדר - לא נהדר - אבל הוא מנסה, אז היא מתכרבלת אליו על הספה ומשפשפת קצת את הכתפיים. הוא אוהב את זה, אז הוא מנסה קצת יותר ... הוא מקבל את זה נכון (סוף סוף!) ומראה קצת חיבה אליה כמו הדובדבן על העוגה. פאולה היא מעבר שמח, אז היא מחליטה לקבל קצת יותר מהרגיל במיטה. הוא אוהב את זה עוד יותר, אז הוא מחזיר את טובות בעין והם עושים סקס שלושה לילות ברציפות. הוא מניח את השלט למטה וממש מתחיל להתעסק איתה.



מה שאני מתארת ​​לעיל הוא שינוי התנהגותי של עצמות חשופות. זה איך זה נראה כאשר זה באמת חשוף למטה. כמובן, שום דבר אינו פשוט או פשוט בחיים האמיתיים, אבל המפתח כאן הוא לחפש ולבנות על מחזורי מוסרי (מבחינה טכנית, לולאות משוב חיובי), במקום לחיות את חייך במעגל קסמים שבו מאמצי המרדף שלך נפגשו על ידי נסיגה יותר מצדו.



למרות ששינוי התנהגות הוא מורכב, אתה יכול לעזור למערכת היחסים שלך לגדול על ידי זיהוי התנהגויות מטרה חיובית, ולאחר מכן חיזוק לעזאזל מהם. האם כל העבודה צריכה ליפול עליך? כמובן שלא, אבל אם שינויים קטנים להכות שורש, אתה עלול להיות מופתע על היקף התוצאות החיוביות.

How To Make A Man Do Anything You Want | How To Control Your Boyfriend | Greta Bereisaite (none 2024).