הנה מה שאני זוכרת על הקיץ בין כיתה ז 'לכיתה השביעית: יושבת על המרפסת הקדמית של הבית שלי, אוכלת אפרסקים, ונער שרציתי להתחבא בו.

הילד הזה בילה את הימים האחרונים של כיתה ז 'שישבה מולי ליד שולחן ארוחת הצהריים שחלקתי עם החברים שלי, בוהה בי בזמן שאני שותה קופסת מיץ, שנטשה את שארית ארוחת הצהריים שלי, כי הייתי כל כך עצבנית שלא יכולתי להביא את עצמי לאכול לפניו.

הקונצנזוס בין החברים היה שאומר כן, כאשר הילד הזה שאל אותי למסיבה. הסכמתי, כי לא היה לי מושג כי כן אומר שהוא יהיה החבר שלי. קשה לדמיין מה יכול היה להיות פחות אטרקטיבי או מעניין אותי באותה תקופה בחיי מאשר לחבר, במיוחד אחד שהתקשר כל יום והופיע בלי קרואים בבית שלי, אבל בין החברים שלי, ועל פי אמי, תשומת הלב מ בנים היה דבר להיות הרצוי, ולא דחה.



אז הילד הזה התקשר, ולפעמים עניתי לטלפון והיו לנו שיחות מוזרות, ריקות, שהייתי מסיים מהר ככל האפשר. לא היה שום דבר מעניין בילד הזה, זה לא היה באשמתו, אבל לא היה לי זמן ביליתי לדבר איתו כאשר לא הייתי מעדיף לקרוא או להמציא סיפורים. הוא בא, ובמקום להגיד לו להסתלק, כי בשום פנים ואופן לא רציתי להסתובב איתו, אמא נתנה לנו אפרסקים לאכול בזמן שישבנו על המרפסת הקדמית.

מעולם לא יצרנו מגע פיסי כלשהו במערכת יחסים שנמשכה כשלושה שבועות. החברים שלי דיברו בגלוי על שינה על שאיפותיהם "להרגיש" במסיבה שהם יידו. אם כבר לא הייתי בטוח ב -150 אחוז שרציתי לצאת מהחבר לפני כן, הרעיון שהילד הזה לא ימצא חן בעיני כלל לא ימצא חן בעיניי, היה יכול להכות את הכפתור על מושב הפליטה.



"מה את, לסבית? "שאל אותי חבר, כשאמרתי שאני לא ממש מעוניין להשתתף בכל זה. אם זה לא הוזכר בספרים שקראתי על הטיטניק או מלחמת העולם השנייה, לא ידעתי מה זה. הצלחתי להבהיר את הטכניקות של המושג באמצעות הספריה, ולהבין שאני לא, אבל כנראה לא מתעניין בבנים באותו רגע בחיינו שווה להיות לסבית.

כל זה - שיחות הטלפון, המרפסת היושבת, העובדה שכנראה הייתי אמורה לחשוב על הילד הזה כל הזמן, נרגשת ממנו, שרציתי לנשק אותו ולגעת בו - היתה מגוחכת לגמרי. לא היה לי חלק שלא חשב אז, וכך, יומיים לפני שהמסיבה התקיימה, התקשרתי אליו ואמרתי את הדברים הבאים: "אני לא רוצה שיהיה לי חבר. אני לא מוכן לקשר ".

החברים שלי דיווחו שהבחור הזה בכה (מצטער, אחי), ובסופו של דבר הוא לא הגיע למסיבה. אמי כעסה עלי בזעם על שסיימתי את זה איתו, עד כדי כך שהיא אמרה לי שעשיתי את "הטעות הגדולה ביותר" של חיי. קשה לכתוב את ההצהרה הזאת, אבל למרות זאת ידעתי שהיא טועה, ועדיין הייתי גאה באני בן ה -12 שאני לוקח את עצמי.



אין לי מושג מה קרה לילד הזה, אבל הדבר היחידי שאני יכול לעשות מכל העניין, שישבתי איתן בשנות השלושים לחיי, הוא שזו היתה הפעם הראשונה שאני זוכרת שנאמר לי שהאינסטינקטים שלי, מה שאני רוצה, לא במיוחד כאשר גברים היו מעורבים.

בשנת הלימודים הראשונה שלי בקולג' זה קרה שוב. פגשתי ילד בימים הראשונים של הלימודים בבית הספר שגרתי במעונות שליד ביתי. היה לי חבר אחד בין המרפסת אחי ולאחר מכן, במשך שמונה חודשים בתיכון, אז היתה לי תחושה של איך זה מרגיש להיות באמת לתוך מישהו, ואת הלב שלי 17 בן שבור.

הבחור הזה, נקרא לו רולרבליידס לשם בלבול, ומשום שזה מה שהוא היה מסתובב, שיחק פוטבול בתיכון ושאף להיות בעל קבוצת ספורט אחרי הקולג'. במילים אחרות, הוא היה ההפך ממה שמושך אותי. הוא היה מתמיד. לא בצורה מפחידה, אבל באופן שיכול להיחשב ספר טקסט רומנטי. (שירי ג'ול, אוקיי, זה היה בסוף שנות ה -90).

המכללה היתה מלהיבה לי מבחינה אקדמית, אבל היתה מפחידה מבחינה חברתית, והיה נחמד להיות מישהו שרצה רק להסתובב איתי, גם אם זה היה מתוך בדידות. לא נמשכתי פיזית לרולרבליידס, אבל הייתי סקרנית וחניפה. מעולם לא הייתי רדוף אחרי זה - ברמה מסוימת, אני לא חושב שבאמת האמנתי שזה יכול לקרות לי.

במקרה זה, האינסטינקטים שהתעלמתי מהם היו אלה שאמרו לי שאני לא כל כך לתוך הסניגנים המיניים. רולרבליידס עשו חבורה של דברים (כביכול), ואני לא - נישקתי ילד אחד בחיי, החבר בבית הספר התיכון, והאמנתי בעקשנות שאסור לך לנשק מישהו, אלא אם כן אתה אוהב אותם. אבל אני מניחה לרולרבליידס לנשק אותי. נתתי לו לעשות את רוב הדברים. חנופה, ככל הנראה, תקבלו ילד בן 18 הרבה מקומות.

החברים שלי שהכירו אותי בזמן רולרבליידס היו אומרים שהוא לא מספיק חכם בשבילי, אבל אני לא חושב שזה מה שזה היה - לא בכל זאת, בכל מקרה. עבדתי קשה מאוד במשך כל הסמסטר הזה היינו "ביחד" (או משהו) כדי ליצור ולתחזק מחסום ביני לבין מה שבאמת הרגשתי, וזה שאני לא לתוך רולרבליידס, כי שנאתי להעמיד פנים שאני אוהב את המינית חלקים של היחסים שלנו, אבל חשבתי שאני אמור, אז אולי אם אני תקוע עם זה, איתו, זה היה עובד את עצמו בסופו של דבר. היה כל כך הרבה לא בסדר. לא הצלחתי להציל את עצמי. חיכיתי עד רולרבליידס ואני דעוך אחד מהשני, וזה מה שקורה כאשר אחד מכם ממהר אחווה והשני מצטרף לחברה של משוררים.

הפעם האחרונה שראיתי אותו היתה השנה השלישית שלי בקולג'. הלכנו משני צדי הרחוב, והוא חצה, ותחקירנו כמה דקות לפני שנמלטנו זה מזה. זה עצוב עכשיו, כשאני חושב על זה, שאולי הוא זכר אותי כמי שהציל אותו מלהיות עצוב ובודד, ואני רק רוצה שהוא היה יכול לפגוש את שאנל בת השנתיים.

Lifestyle Christianity - Movie FULL HD ( Todd White ) (none 2021).