במשך פרק זמן מסוים אחרי שנפרדתי מהאיש שהייתי איתו כבר ארבע שנים, כל מה שלבשתי היה שחור. התאבלתי על היחסים על ידי לבוש בארון של אלמנה: חולצות טריקו חסרות צורה, סוודר צמר עם צווארון מתוח, זוג נעלי בלט ישנות. לא יכולתי לדמיין שום שילוב אחר, מלבד שחור על גבי שחור יותר. אני לבוש ככה במשך שישה חודשים. ואז, יום אחד, משום מקום, התרחש שינוי משונה לא-רצוני: הגעתי שוב לצבע, אבל עכשיו, פתאום, רציתי פתאום להרכיב תלבושות שאפשר לתאר אותן רק, "מכוערות." אולי היתה זו תגובה לכל מי שאומר לי שאני צריכה "לצאת לשם", כדי להיות "יפה" באופן מסורתי (כפי שהיה נראה כל עבודה של כל אחת מהגלילות, לחץ שלא הרגשתי במשך שנים כי הייתי מחובר). קניתי XXL שמלת הדפס עם פייתון עם לבנים על רפידות הכתף (אני בגודל 4: חבר אמר שאני נראה כמו קוסם). נאחזתי באוצרות בשקית תרומה של רצון טוב שנשכחה מזה זמן רב: סרבל ג'ינס מכוסה בחומצה מוגזמת, סוודר רוכסן בצבע חום מחטף בדגם איילים שנזרק על ידי אבי, זוג פתחי פלטפורמה מסודרים מרופדים בדפנות פליז שאני דחפתי - שנרכש בנקודת המוצא של מייקל קורס. פסים מתנגשים עם פשתן עם נקודות פולקה, פרווה פרווה על פרוות זהב על גבי מכנסי זיעה. אני נערמתי על צ'וקרים ועל מדרגות ועל פנינים כפולות; התלבטתי בכל צעד. התלבושות המדהימות שלי ביצעו את החובה הכפולה של כיסוי הבושה החמורה והתיעוב העצמי שלי (אדם מדוכא לא היה יכול ללבוש את השילוב הזה של צבעי ניאון בהירים!), תוך כדי קריאה לעזרה. אני! בלגן שלם שבור בהדפסים מתחרים!). זה היה הסוואה הבולטת מושלמת. אני מניח שזה נתן לי תחושה של שליטה. החברים שלי ידעו שאני עובר תסמונת לחץ מוזר לאחר הפסקה, אז הם סבלו getups המוזרות שלי דרך בראנץ 'ושעות מאושרות. הקש האחרון, לעומת זאת, היה כאשר לבשתי את אפוד המעודדות שלי בבית הספר התיכון, עם מכנסי לייקרה במכנסיים במכנסיים נפוחים, עד לבר אופנתי בקוריאטאון שבוע לפני החתונה של חברה קרובה. אף פעם לא הצלחתי למלמל מילים, את הנקודה שאלת הכלה "בלנק, ""מה את לובשת?" "יש לה שם, "אמרתי והראיתי לה את התפירה. "המונוגרמה היא מגמה בעונה זו, ולבוש אתלטי לערב - ""אתה עדיין משתלב בדבר הזה?" שאל חבר אחר, מנסה להיות אדיב, אבל לא ממש מצליח." "אני אוהב את זה! "אמרתי בהתגוננות, מושך למטה על שולי גלימת הפוליאסטר. אבל באותו לילה ידעתי שהגעתי רחוק מדי. במקום בגדים משוגעים יותר, הייתי צריך להתמודד עם הקרביים המטורפים שלי. נאלצתי להתמודד עם העובדה שאני נשברתי עם האיש שחשבתי שאנשא לו יום אחד. שאני נפגעתי עמוקות. שאני עומדת להיות שושבינה בחתונת ידידי, ואף אחד לא יהיה שם כדי לרקוד איתי אחרי כל הפאר והנסיבות. זה הייתי בודד. במוחי הרציונלי ידעתי שזו לא אשמתי, המעשים שלו לא היו קשורים אלי, היחסים שלנו (גיליתי בטעות כי האיש לשעבר שלי יש התמכרות חשפנית, אבל זה סיפור אחר). אמרתי לעצמי את זה, וחזרתי על זה לחברים שלי, לכל מי שיקשיב. אבל מה שלא יכולתי לומר בקול רם - שאני מתנודד, מלא בכעס ובספק; שהרגשתי מכוערת ולא רצויה על ידי גבר, משהו שפמיניסטית לעולם לא אמורה להרגיש - הכריזה על עצמה באמצעות הצבעים והמרקמים הרבים שלי והדפסים גרפיים. לבסוף הסכמתי לתת לחבר לקבוע אותי בתאריך, ואני התלבשתי בהתאם, שמלת כותנה כחולה כהה מתחת לז'קט ג'ינס צנום. הבחור היה חמוד, ומצחיק, ועשינו עוד תאריכים כל אותו קיץ. לבשתי אפוד משובץ וג'ינס רזה למשקאות בסילבר לייק, טוניית משי צהובה לצהריים משוטטת בגטי. מכל ההופעות הייתי מישהו חי עם האפשרות של אינטימיות, אהבה חדשה. בהתחלה, זה היה פנטומימה, רק שינוי תלבושות בין מעשים. אבל לאט לאט הבנתי שאני לא משחק יותר. הבגדים שלי עזרו לי לגלות אישה חדשה, מישהו שיכול להתחיל להודות שהיא פחדה להיפגע שוב, אבל אולי היה מוכן לתת לה הזדמנות - זוג מושלם של נעלי סאטן. זה לא עובד עם הבחור החדש, אבל זה בסדר. עוד משהו שלמדתי להבחין בו בקיץ: ההבדל בין תחושת בדידות לבין פשוט להיות לבד. מאמר זה היה reprinted באישור של TheFrisky.com.



"Across" Metrics in Split (none 2024).