על ידי אליסון זאפאטה

הייתי משתתף מוכן במערכת היחסים שלנו. פשוט עשיתי את הטעות של לחשוב שזה אמיתי.

לאחרונה הייתי גרוש ו detoxing מ עשור של הדמיון, הייתי שלולית עצוב של פגיעות.

הוא הרים את זה, כמו נץ. אבל הנצים הם יצורים יפים, והתנהגותם מונעת על ידי הישרדות, ולא על ידי זדון. אז אני מניח שזה לא ההשוואה הטובה ביותר.

תן לי לנסות שוב. הוא הרים את הפגיעות שלי ואת הלב השבור כמו טורף עם האינסטינקטים החריפים ביותר, אבל הכי לא טבעיים. סוג זה preys עבור ספורט, ולא הישרדות.



לא הייתי מודע לכך, אבל הוא עקב אחרי באינטרנט במשך יותר משנה, רק זמן רב מספיק כדי לחדד את החולשות שלי ואת חוסר הביטחון. ואז, יחד עם הגירושים שלי, ועם זאת, את הקופה שלו.

המחקר והניתוח שלו עשו את הצעד הבא בקלות. הוא הכיר כל הצהרה שאני נואשת לשמוע ומרגע שהחל להסתובב, הוא אמר את ההצהרות האלה כל יום, מילה במילה, באותו הסדר.

אתה הכי יפה. אתה המבריק. את הכי סקסית. את האמא הכי טובה. אתה הכי מטומטם. אתה הכי טוב. אתה הכי רזה. אתה הכי חמוד. אתה היפה ביותר. איך אני כל כך בר מזל שאתה כל כך לתוך אותי? אתה כל כך לתוך אותי! אף אחד לא עשה אותי מאושר. אנחנו בעצם אותו אדם. אתה כל כך לתוך אותי!



בפעמים הראשונות שקרא את התסריט, הייתי מאוהב ונסחף לגמרי מהרגליים. למעשה, התעלפותי היתה כה עזה, עד שהתלמידים שלי הוחלפו במהירות בלבבות מורחבים.

בסביבות הקריאה העשירית עדיין קיבלתי את זנבי וקיבלתי בהתלהבות את המנות שלו, אם כי בחשאי התחלתי להתגעגע למשהו פחות צפוי. לכל הפחות, כדי שהוא יתערבב קצת, אולי תהפוך את הסדר. אולי הוא יכול אפילו להשתגע קצת, ולזרוק משהו טרי ובלתי צפוי, כמו, "יש לך את התחת הלבן הטוב ביותר של התחת כל התחת הלבן שראיתי אי פעם."

אבל חנופה היא חנופה והערכה העצמית שלי היתה כל כך נמוכה, שזה לא היה לוקח יותר מברשת השד בשוגג מן הבחור bagging מצרכים שלי לעשות את היום שלי.

חוץ מזה, הוא היה ישר, עם לב גדול שתואם את החיוך שלו. אז מה אם הוא לא היה הכי מקורי? הוא העריץ אותי והתקלח אלי ללא הרף. אשר, בתורו, גרם לי להתקלח שוב. גילוח, אפילו.



שוחחנו שעות בטלפון בטלפון, כמו בני נוער. רק, לא היינו צריכים להתחבא מתחת לשמיכות עם הטלפון החירום שלנו. זמן לא רב לאחר מכן, הסכמנו להיפגש, שנינו זקוקים לביטחון שהמשיכה הגופנית אינה עולה בקנה אחד עם הרגש.

לפני שידעתי את זה, הייתי בשדה התעופה, מחכה שהמטוס שלו יגיע. כשראיתי אותו לראשונה, הוא היה קצת יותר רזה ממה שציפיתי, אבל לא מרופט בכלל.

ואז זה קרה: הנשיקה הראשונה. בסדר, זה לא היה הכי טוב. אבל נשיקות היא אמנות - אמנות שאפשר ללמוד עם המדריך הנכון, נכון?

סוף השבוע שלנו היה נהדר, ועד סוף נשיקותיו היו הרבה יותר של אדם מנוסה מאשר נער מביך. (המשימה הושלמה עכשיו, איפה הקביעות שלי?)

זמן קצר לאחר מכן הגיע תורי לבקר אותו. כשנסענו במשאית שלו, היתה לנו השיחה הבאה:

לו : אני יודע שזה מוקדם מדי לומר שאני אוהב אותך, אבל אני מרגיש את זה.

Me : (אנחה) אותו כאן.

לו : אני אוהב אותך.

Me : (אנחה כפולה) אני אוהב אותך, יותר מדי.

כל סוף שבוע היה טוב יותר ויותר אינטנסיבי. זה היה כמעט טוב מכדי להיות אמיתי. כמובן, השיחות שלנו היו דומות ל'יום המרמיטה', אבל זה בהחלט לא היה מפסק.

כשחשבתי לאחור, היו עוד דברים קטנים שמשכו אותי. הוא לא חיכה לי כשהיינו יחד. אם הייתי מפסיק לצלם או להסתכל על משהו, הוא פשוט המשיך ללכת. הוא מעולם לא פתח דלתות.

והדרך שבה דיבר לעתים קרובות על הצלחתו ונדיבותו. או איך הוא כל הזמן ירד רמזים כי בנות אחרות רצו אותו - אפילו כמה חברים נשואים שלו - משהו גירדתי עד גילו פשוט להראות.

אבל כמובן, התעלמתי מהם, ייחסתי להם להיות דרמטיים או שלא היו לו הנימוסים הטובים ביותר.

נסענו לטיול למפרץ ולארץ היין. פגענו בווגאס, ותפסנו מופע קומדיה, ואחריו צ'יזבורגר ממקדונלד'ס. התבדחנו על היותנו התאמה מושלמת. כמו שאמר, היינו רוחות טובות - חברות נשמות.

בלילה האחרון שלנו, הוא הסתכל בי ישר בעיניים ואמר, "אף אחד לא יאהב אותך כמוני." כמובן, לא היה לי מושג שזה סוף השבוע האחרון שלנו יחד. אבל למרות הצהרותיו של האהבה והתכנון הבלתי-פוסק לעתידנו, ידע.

כשחזרתי הביתה, הייתי מחנה על ענן 9. זה הרגיש מדהים ואופורי. האיש המושלם הזה כמעט העריץ אותי ... ממש עד שלא.

שוב הייתי בבית כשהוא התקשר לשאול אם הוא יכול לטוס לביקור. צווחת כמו נערה, עניתי, "בהחלט!"

ואז, למחרת, בהינף של מתג פגום, הוא פלט שרגשותיו השתנו וזה לא עבד כלל.

בניסיון מטורף להבין איך ומדוע, דחפתי, מתחנן הסבר איך מישהו יכול לעבור מ 1, 000 ל -5 ביום אחד. כועס שהפסקתי אותו, הוא ניתק עלי באמצע המשפט.

אחרי ארבעה חודשים של דיבור וטקסטים בדרכנו דרך כל יום, הוא לא דיבר איתי מאז הקו מת באותו יום.

אמנם, הוא שלח כמה טקסטים חולמני.



"פשוט רציתי שמישהו יאהב. תודה על היותך בסביבה. "

"למעשה, הרגשות שלי עברו בין 1, 000 ל -5, לא ביום אחד, אלא ברגע אחד. אני לא יודע למה וזה אפילו לא משנה ".

בכל חיי, דבר לא הותיר אותי מבולבל יותר ומסוחרר. ימי היו מלאים בתחושות של אשמה עצמית וספק, והלילות שלי עם העצב הכהה ביותר.

האיש שאהב אותי הגיע אל החזה שלי, שלף את הלב שלי, ותיקן בקפידה את כל מה שנשבר. ואז, בלי אזהרה, הוא זרק אותו במהירות של קנקן מקצועי.

בעודו לובש את אותו חיוך שזכה לאמון שלי, הוא התבונן בו מחליק לאט לאורך הקיר, עד שהגיע לקרקע שבור יותר מבעבר. תוכן, הוא הלך משם שורק.



תמיד חשבתי על עצמי כעל ילדה חדה, עם בטן מתאימה. איך הרשיתי לאיש הזה לפיתיון, לפצצת-אהבה, ואחר-כך הניח אותי על שפת המדרכה בדיוק כשמשאית הזבל נעצרה?

הרגשות שלי, במלחמה, הם שילוב של זעם, עצב וטיפשות גמורה.

זעם, כי הוא סובב את הגלגל, הבחין בנשמה המבולבלת ואמר, "אתה. אני מציצה בך ".

עצב, בגלל כמה אני מתגעגעת לאושר ולאופוריה שחשתי כשהיינו יחד.

טיפשות, על שלא ידעתי מה הייתי צריכה לדעת.

כשהוא חזר על התסריט הזה כל יום, הייתי צריך לדעת.

שכבתי לידו במיטה, כפי שערך את התמונות שלנו, הייתי צריך לדעת.

כאשר הוא כתב את הכיתוב והכניס מחדש את התמונות, ושאל אותי מיליון פעמים אם היו מספיק שטות לכתוב, הייתי צריך לדעת.



כאשר הוא מנה את האהובים על התמונות שלנו, הזוג המושלם, כי הדימוי העצמי שלו אומר לו הרבה, הייתי צריך לדעת.

כשקניתי לו חמש חולצות טריקו בגודל בינוני, אחרי שאמרו לי שהמותג רץ קטן, והוא הגיב בזעם מתנשא כי הוא כבר אמר לי מיליון פעמים שהוא לבש קטן, הייתי צריך לדעת.

הייתי צריכה לדעת - אבל בסוף, אני יודעת.

הייתי בסך הכל תומך כדי למלא את זמנו, באסטר שעמום, וכוכב שותף באישיותו החברתית המעוצבת בקפידה. לא יותר ולא פחות.

המראה שלו לעולם החיצוני אומר לו יותר מכל הרגשות שלי; את הרגשות שהשתעשע בהם בקפידה במשך חודשים.

אף על פי שהזכרתי לעצמי שוב ושוב שכל זה היה אשליה ושהתאהבתי בשקר, אני לא יכולה שלא להרגיש את הטיפש. כמובן, עמוק בפנים, אני יודע שיש רק טיפש אחד במשחק שלו. אם רק זה גרם לו פחות כאב.

אבל עובדה היא: שמרתי את החולצות שלו ... והוא שמר על האמון שלי ועל כבודו. לפחות את החולצות ניתן לשטוף נקי שוב.

אני לבד עד החלק ששיחקתי. איש לא הכריח אותי לשום דבר. הייתי משתתף נלהב ואוהב ביחסים שלנו. פשוט עשיתי את הטעות של לחשוב שזה אמיתי.

הטיפול השקט והנידוי על ידי מי שטען כי הוא דואג כל כך הוא אחד הדברים האכזריים ביותר שאפשר לעשות לאדם אחר. זה גורם לרמה של כאב אני לא יכול לתאר. יותר מכך כאשר זה פתאומי וללא הסבר.

זה הופך את החיים שלך הפוך, גורם לך לפקפק בכל מה שחשבת שאתה יודע על עצמך. כתבתי לו כמה דברים איומים בשבועות האחרונים. נואשת לכל סוג של תשומת לב, אמרתי ופעל בדרכים לגרום לי להרגיש ולהיראות משוגע. לצערי, אני חושד שזה בדיוק מה שהוא התכוון.

אני waffled פעמים רבות, דיון אם שיתוף זה היה רעיון טוב. האם היתה זו אשה מבולבלת מדי או טיילור סוויפט? מר מדי? בסוף היום, החלטתי שיש זמנים שבהם יש חובה לחדד את הכביסה המלוכלכת שלהם, בתקווה שהיא תשאיר מישהו אחר נקי.

אני ממשיך הלאה, לאט. אני עדיין מתגעגעת אליו, אפילו אוהבת אותו לפעמים. הכעס והעצב באים בגלים, כמה חזקים כל כך שאני לא יכולה לנשום. ואני עדיין נואשת מההסבר הזה שלעולם לא אקבל. אבל כמו שהוא אמר, אני מניח שזה אפילו לא משנה.

חוץ מזה, אני חושבת שהגיע הזמן שאני אעבור למשהו חשוב.

פוסט זה פורסם במקור על YourTango.



עוד מ YourTango: 10 דרכים לזהות נרקיסיסט על תאריך ראשון היה שלך למעשה שפוי? כיצד לזהות סוציופת או נרקיסיסט להרים את החום בחדר השינה עם זה מדריך סקס מודרני

איך להתגבר על פרידה קשה | לצאת מקשר הרסני | אסטוריה ליאוני (none 2021).