זה הלאומי הפרעות אכילה שבוע המודעות YouBeauty מפרסם מאמרים לחנך את הקוראים שלנו על הפרעות אכילה וכיצד לקבל עזרה.
*****
ינואר 2013.
5:45 צפצוף . צפצוף . צפצוף . הלב שלי מתחיל לדפוק בזמן שאני מסוחררת מהשינה בחזרה למציאות. אני ממהרת לעצור את האזעקה שלי לפני שהיא מעירה את כל המשפחה שלי. כמו רוב הבקרים, אני שוקלת להכחיש את הפרעת האכילה שלי וחוזרת לישון, אבל פרץ החרדה שאני מקבל אפילו מהמחשבה הזאת אומר לי שאין לי ברירה. הגיע הזמן להתחיל להתאמן.
6:30, חבטה, חבטה . קולו של אבא שלי במעלה המדרגות מסמן את סוף האימון שלי, אז אני קופץ בקדחתנות למיטה, מגשש בסדינים ועוצם את עיני. אבא שלי נכנס כדי להעיר אותי, אז אני מתגלגל החוצה ושחרר אנחה אומללה, וזה מספיק כדי לשכנע אותו כי אני פשוט מתעורר.
6:45 כפות רגלי עושות את דרכן במורד המדרגות, בעוד עיני רואות שתי טבעות פופ מלבניות בולטות מתוך אריזת הכסף החתימה וכוס גדולה של מיץ תפוזים. חרא. הלב שלי מתחיל לדפוק, ואני שוקלת לרוץ לכיוון הדלת הקדמית. דמעות חמות שורפות את עיני וגורמות לכל דבר להיעלם. אני לא יכולה. קול הפרעת האכילה הוא קולני, צועק עלי עלבונות, מפתה אותי במחשבות על הגבלתה. הראש שלי מלא פתאום במיליון דרכים שאני יכול להימנע מאכילה, אבל אחותי הקטנה מתבוננת בי. אני מסרב לגרור את אחותי התמימה לתוך זה, אני אומרת לעצמי, מתיישבת ליד שולחן המטבח.
8:10 טוד, דלת המכונית נטרקת מאחורי, כשאני רצה מהמכונית של אבא שלי לבית הספר. הפרעת האכילה שלי הרסה את היחסים בין אבא שלי ל- I. הגישה הקשה והבלתי מתפשרת שלו להחלמה שלי שינתה אותו למישהו שאני שונא, ועבורו אני לא יותר מאשר ההפרעה שלי. אף אחד מאיתנו כבר לא מזהה את האחר.
כיתות whiz על ידי: מתמטיקה, היסטוריה, מדע. אני לא זוכרת שום דבר. אני לא יכול לשבת בשקט, כי המחשבות שלי נצרכות על ידי כל הדברים המפעילים סביבי. אני לא יכול שלא להשוות את עצמי לכל אחד, וזה רק גורם לי לשנוא את עצמי יותר. אני מתבייש שאני מאמין שהדבר היחיד שאני טוב בו הוא הפרעת האכילה שלי.
12:25 הפעמון מצלצל לארוחת צהריים, ואני מחליק לחדר האמבטיה ומחכה לטלפון שלי כדי "אני פה". אין לי אמון לאכול צהריים בבית הספר עם החברים שלי, אז כל יום, בזמן שהם בשמחה אוכלת ומשוחחת, אני בוכה על האוכל שאבא שלי הביא לי כשאני יושב במכונית שלו. אנחנו יושבים בדממה.
12:45 כשאני רצה מהמכונית ודמעות זולגות על לחיי, אני הולכת לשירותים כדי לרחוץ את הפנים. אני רוצה שאף אחד לא ידע שאני בוכה, כי אני לא יכול להתמודד עם השאלות. כשאני מסתכל על עצמי במראה רק גורם לי לרצות לבכות יותר. איך אני מצפה לחזור לכיתה ולהעמיד פנים שהכל בסדר?
3:00 חוגי הכיתה שוב ושוב לא שמתי לב. עברו שעתיים מאז ארוחת הצהריים. למה אני עדיין חושב על זה? אני ממצמץ בחזרה דמעות כמו המוח שלי באופן אוטומטי מחשבת את הקלוריות שאכלתי כבר היום.
13:15 השקילה השבועית שלי מתנשאת מרחוק, ורק המחשבה על המספר האדום המהבהב על הסולם ממלאת אותי באימה. אני כל כך מפחד לעלות במשקל, כי האפשרות להיות אפילו חלק של קילו יותר מאשר לפני שבוע משותקת לי. אני בכוננות גבוהה; מחשבותי משכו אותי מהרגע שבו אני יושב על ספסל עם החברים שלי. הם צוחקים ואוכלים ממתק בחנות בית הספר בזמן שאני מטפחת חיוך על פני ומקווים שלא יראו את עיני הזגוגיות.
17:30 אני קרועה במשקל. חלק ממני - החלק הבריא - שמח שהרווחתי משום שהוא הקל על חלק מהמתח בין אבי לא. אבל החלק הלא בריא משתולל, תוהה היכן טבלתי ואיך אני מניחה לזה לקרות. למרבה הצער, חלק לא בריא מנצח, ואני כוח לבלות את הלילה שלי בשקט להתאמן במרתף שלי. המפרקים החלשים שלי נפגעו מהקפיצה המתמשכת, לבי מתרוצץ בניסיון לעמוד בקצב, ואני על סף העזיבה. למה אני לא יכולה להפסיק?
19:30 סוף סוף מותר לי להיכנס למיטה שלי, ואני בוכה בשקט לעצמי לישון.
*****
יום הווה, 2015:
אין שום דבר זוהר על נאבקים מתוך הפרעת אכילה. העור שלי היה כל כך סדוק ויבש עד שהפרקים שלי זרחו. שערי נפל בגושים שסתמו את ניקוז המקלחת שלי. הגוף שלי כאב כאילו הייתי בן 100. עורי נמתח בזוויות פי כשניסיתי לחייך, וגרוע מכול היה ריקנות עיני. לא הייתי עוד אני, האדם העקשן, בעל הרצון, הבטוח, שכולם סביבי ידעו ואהבו. הנערה הזאת נעלמה, הושלכה על ידי מחלה שהאפילה על כל היבט של חייה.
"אתה חולה כמו הסודות שלך, ואת הסודות שלך לשמור אותך חולה"
הסתבכתי בסדרת שקרים והונאה. בבית עשיתי כל מה שיכולתי כדי לברוח עם משחק על תסמינים הפרעת אכילה בלי להיתפס ובבית הספר אני נאלץ להעמיד פנים כאילו הכל היה נורמלי לחלוטין. תלמידי ותלמידי בתי הספר התיכוניים שלי אבדו למחלה שלי, כשניסיתי לשמור על קשר עם כל הסודות. הציונים שלי נבלעו משום שלא היה זמן ללימוד ולאנורקסיה. אפילו עכשיו, שנתיים לאחר מכן, איזון בית הספר, החברים שלי, ואת ההתאוששות שלי היא אתגר.
יש לחץ הולך וגובר בתיכון כדי להצליח, לקבל ציונים מושלמים, להתקבל למכללה יוקרתית, ויש להם חיים חברתיים שווה לפרסם על מדיה חברתית. אין פלא כי יותר בנים ובנות מפתחים הפרעות אכילה כדרך להתמודד עם הלחץ של עמידה בסטנדרטים להציב אותם. הסטיגמה הקיימת סביב מחלות נפש והפרעות אכילה מקשות על אנשים לקבל עזרה. מחלות אלה אינן על מזון, משקל או פעילות גופנית; אלה הם רק כלים אשר אנו מוצאים שליטה כאשר אנו מרגישים שאין לנו. זה על השילוב של לחצים פנימיים וחיצוניים שהופכים אנשים מכל גזע, מין, מצב סוציו-אקונומי ומיניות רגישים להתפתחות הפרעת אכילה. ביצוע מחלת נפש קל יותר לדבר על ומקובל יותר חברתית פותחת את הדלת להחלמה.
"הצעד הראשון לקראת החירות הוא להבין שאתה משועבד"
לא ידעתי כמה איבדתי כדי לשמור על הפרעת האכילה שלי עד שכמעט קיבלתי את חיי. השחזור הוא בחירה, אחת כי צריך להיעשות מספר פעמים ביום, כל יום. זוהי בחירה קשה לעשות; אחד שאפילו עכשיו אני נאבק איתו, אבל ראיתי כמה הוא יכול להיות מתגמל.
אז, בכל מקום שאתה במסע שלך, אני מבטיח שזה שווה את זה. השחזור אפשרי, ואת ראויה לו. נא להמשיך להילחם.
אם אתה צריך מידע, הפניות או תמיכה ליצור קשר עם האגודה הלאומית הפרעות אכילה ב (800) 931-2237
האם הדיאטה שלך יכולה להיות הפרעת אכילה?
חמש הפרעות אכילה תנאי אתה צריך לדעת
אכילה בריאה לעומת הפרעת אכילה: מה ההבדל?
