עוד אחד נושך את האבק.
היום הודיעו גווינת פלטרו וכריס מרטין על הפרידה הרשמית שלהם (או, בגופ-אסה, "חוסר ההכרעה המודעת שלהם"). "אנחנו עובדים קשה במשך יותר משנה, חלקם יחד, חלק מהם מופרדים, לראות מה יכול היה להיות בינינו, והגענו למסקנה שבעוד שאנחנו אוהבים זה את זה מאוד נשאיר בנפרד ", הם מסבירים על פי הודעה מיוחדת על גופ.
תגיד מה יהיה על סלבריטאים ועל חייהם privilleged, אבל מי אומר שיש להם את זה קל יותר מכל אחד אחר כשמדובר פירוק? למעשה - האם קשה יותר לשמור על נישואים כאשר אתה זוג מפורסם?
בעוד ששיעור הגירושים הממוצע לנישואים ראשונים מרחף סביב 40%, גירושין סלבריטאים, עו"ד ראול פלדר, מעריכים כי שיעור הגירושים של הכוכבים גבוה בהרבה מ -50% ומצביע על כך שקשה לתת שם ליותר מקומץ נישואים ארוכים ומאושרים. מה נותן ?!
לרובנו יש איזו גרסה של "הרשימה" - הסלבריטאים שאנחנו ישנים איתם אם תהיה לנו הזדמנות, בלי קשר למעמד היחסים שלנו - אבל כל העניין הוא שלעולם לא נגיע לסיכוי הזה (יום אחד, יו ג'קמן, חכה לי!). לא כך עבור ידוענים. האדם על הרשימה שלהם יכול בקלות להיות הכוכב הבא שלהם כוכב או המארח של מפלגת הבית של אותו לילה.
אבל אם הפנים היפות שלנו ניתזות על לוח מודעות או נשענות על המעטפה של אמא שלנו, המדע של מה שמחזיק אותנו מחויבים או מוביל אותנו לסטות הוא זהה עבור כולם - נישואין מפורסמים רק להאיר זרקור על תהליך שכולנו עוברים. יותר מכולנו, סלבריטאים מוקפים כל הזמן במה שפסיכולוגים מכנים "חלופות מושכות", כלומר אנשים שנכנסים לחיינו, שאולי היינו מסתכנים בהם אם היינו רווקים. ככל שאנחנו נותנים להם להיכנס, כך גדל הסיכוי שנלך.
את allure של אלטרנטיבי אטרקטיבי
כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים מחויבת, רמה מסוימת של תלות שומרת עלינו לחזור. "אנחנו מוטיבציה לשמור על מערכת יחסים כאשר אנו תלויים באותו אדם כדי לענות על הצרכים שלנו", אומר טים Loving, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת טקסס באוסטין ומייסד של ScienceofRelationships.com. "אנחנו נשארים [ביחסים הנוכחיים שלנו] כאשר אנו חושבים שמה שאנחנו מקבלים הוא טוב יותר ממה שאנו תופסים להיות זמין במקומות אחרים. אם אנחנו חושבים שמישהו אחר יכול לענות טוב יותר על הצרכים שלנו, אז אנחנו הולכים לעזוב. "(תחשוב על אלי עוזב את ארוסה לאהבה לכל החיים נח ב" המחברת. ")
עבור אנשים רבים, אלטרנטיבה מצוינת באמת לא יכול לבוא לעתים קרובות מאוד (או אי פעם), אבל עבור ידוענים, להיות מופגז עם חלופות אטרקטיביות הוא רק אחר הצהריים של ריצה.
"סלבריטאים יש מספר גבוה של אנשים אטרקטיביים סביבם", אומר לאהוב. "ואז לזרוק לתוך התערובת שהם כל הזמן מטייל, לעשות דברים חדשים, לעבוד יחד במצבים מעוררים" - כל אבני היסוד של המשיכה - "וזה הופך להיות ממש קשה לא לשקול חלופות". רק שיקול זה, גם אם הם לא פועלים על זה, יכול ללבוש את מחויבות היחסים.
שחקנית קולנוע נשואה בת עשרים ומשהו (נקרא לה Aimee Quinn), תופיע מול כמה חלופות אטרקטיביות שאפשר לזהותן, ואומרת שכוכבי שיתוף נופלים זה על זה. "אתה משתתף לשחק עניין אהבה מול מישהו שאתה באופן טבעי יש כימיה, " היא מסבירה. "כדי להיות משכנע על המסך, אתה צריך לתת כימיה לקרות מבלי לתת לה לעבור לתוך החיים האישיים שלך. זה קו מצוין ללכת." (בראד פיט ואנג'לינה ג'ולי במר וגברת סמית ואליזבת טיילור וריצ'רד ברטון בקליאופטרה הם אולי הזוגות המפורסמים ביותר שלא הספיקו ללכת בה).
נוסף על כך, שחקנים לעיתים קרובות פיזית רחוק מן השותפים שלהם. "כאשר אתה מצלם, אתה עם כוכבים שיתוף שלך 16 שעות ביממה במקום מרוחק, כך החוויה היא התעצמה, " אומר קווין. להישאר נאמן יכול להיות אתגר, על ידי שום אשמה שלהם.
"לתת לזה כימיה לקרות" על סט פירושו לשכנע את עצמך - על רמה כלשהי - כי אתה ואת שיתוף כוכב יכול להיות נהדר ביחד. במהלך סצינה מהביל, זה לא משאיר הרבה מקום כדי להזכיר לעצמך שאתה בעצם מעדיפים ומתגשמים על ידי השותף שלך. במקום זאת, דפוסי החשיבה שתומכים באופן טבעי במערכת יחסים מחויבת עשויים לקחת מבער אחורי, ולהשאיר יעד של שוורים לפיתוי. ובעוד השחקנים עשויים להיות פגיעים יותר מרוב, לכולנו יש יחסים או מצבים שיכולים לשבור את ההגנות שלנו מדי.
משחקים המוח משחקים
כאשר דחיפה מגיע לדחוף, המחויבות היא כל בראש שלך. כאשר אתה במערכת יחסים מחויבת, המוח שלך משאל יד (או נוירון) כדי לעזור לך להישאר נאמן. "אנשים שהם יותר מחויבים נוטים לגרוע מחלופות", אומר לובינג, כלומר, כאשר הם מתמודדים עם מישהו מושך במיוחד, הם יעריכו אותם פחות אטרקטיביים או ירחיקו את עצמם. למעשה, כאשר אתה במערכת יחסים מחויבת, המוח שלך סורק פשוטו כמשמעו נראה שונה מאשר אדם אחד היה.
עוד : חושב השותף שלך הוא חם יותר מאשר אתה עשוי להיות סימן של מערכת יחסים חזקה
מחקר שפורסם ב -2011 ב- Cognition & Emotion הראה מה קורה במוח כאשר אנו רואים חלופות אטרקטיביות. ארבעה עשר אנשים ביחסים הטרוסקסואליים, בלעדית, דירגו 80 תמונות צבעוניות של המין השני. התמונות עם דירוג האטרקטיביות הגבוה ביותר הופעלו באזור של המוח שנקרא הסטרייטום הגחון, מרכז גמול שממלא תפקיד במשיכה. אבל עבור אלה שחשו מחויבים למערכות היחסים שלהם, גם באזור אחר הוא בעט: אזור אחראי לרגולציה רגשית ".
ככל שהנושא הפעיל את רגולציה רגשית האזור, את החלשה ההפעלה של הסטריאטום הגחון, "אומר Meghan מאייר, המחבר הראשי דוקטורנט באוניברסיטת קליפורניה, לוס אנג 'לס. במונחים של הדיוט, זה מצביע על כך אזור רגולציה רגש שולח אות הפחתת האטרקציה, מה שהופך hottie לשעבר פשוט כל כך. הזכות הגחון הימני לרוחב הקורטקס הקדמי הקדמי (אומרים כי שלוש פעמים מהר!) הוא האזור העיקרי שעוסק להוריד את המשיכה שלך לאחרים. אם אתה מנסה לפעול אמיץ כאשר אתה מפחד או בטוח כאשר אתה ביישן, קליפה זו נמצאת בהילוך גבוה. ללא שם: Mind משנה החומר מתחיל כאן.
לא לכל אחד יש קליפה חזיתית קדמית חזקה. "בדיוק כמו שאתה צריך bicep לזרוק כדור, אתה צריך קליפת המוח הקדמי שלך מראש כדי להסדיר את הרגשות שלך, ויש הבדלים אינדיבידואליים בכוח שלה", אומר מאיר. למעשה, המחקר מצא כי קיים קשר ישיר בין מחויבות לבין הפעלת קליפת המוח הקדם-חזיתית. נושאים מחויבים יותר הראו יותר הפעלה, מה שמרמז כי התחייבות נפשית לבן הזוג שלך מחזקת את ההגנות הטבעיות שלך נגד חלופות אטרקטיביות.
האפקט אינו כוח רצון גרידא - למעשה, זה אוטומטי. "כשאתה שואל אנשים במערכות יחסים אם הם מצמצמים את האטרקטיביות של האדם, הם אומרים, 'אין סיכוי'", אומר מאיר. "הם חושבים שהם דירגו אותם במדויק, ללא משוא פנים". כמובן, המוח שלך יכול גם לשחק טריקים עלייך, מה שהופך אותך חושב חלופה היא יותר אטרקטיבית ממה שהוא או היא באמת. ספין מספיק זמן בכל מערכת יחסים, ובסופו של דבר, יבלות להתחיל להראות הרגלים רעים לצאת מתוך העץ. "לטווח ארוך שותפים באופן טבעי יש את החסרון של הצגת הצדדים השליליים שלהם, " אומר לאהוב. "למישהו שפגשנו זה עתה אין שום דבר שלילי, אז זה קשה לאנשים אחרים לא להיראות מושכים. זו הסיבה שמערכות יחסים עובדות ". למעשה, לפעמים האדם החדש - עדיין חסר פגמים אישיים - יכול להיראות כפתרון לכל בעיות החיים. רבקה רוי, MFT, פסיכותרפיסטית המבוססת על בוורלי הילס המתמחה בטיפול באנשי מקצוע בתחום הבידור, עובדת עם אנשים רבים (כולל סלבריטאים) שנתנו פיתוי. היא מוצאת, "לעתים קרובות יש להם פנטזיה כי האדם החדש הזה הוא אהבה טהורה, תמימה, כי הוא הולך לפטור אותם מכל בושה או אשמה שהם עלולים לשאת. הם חושבים, 'אם אני מושך את האדם הנפלא הזה, אז על ידי אוסמוזה, אני גם נפלא.' "הערעור של הפנטזיה יכול להיות חזק, אבל בסופו של דבר, המסך צריך ליפול. ניסיונו של רוי הוביל אותה למסקנה אחת: "הנסיך המקסים הוא כנראה רק צפרדע. בדרך כלל, זה רק כמה חודשים לפני זה מתחיל קרקור. "
התנגדות לשיחת סירנה
אם אתה מוצא את עצמך נופל חלופה, רוי ממליץ לקחת צעד אחורה וחושב, "מה אני רוצה מהאדם הזה? מה חסר במערכת היחסים העיקרית שלי? "כשאתה רואה את הפערים ביחסים הנוכחיים שלך - הצרכים שאינם מתמלאים - תביא אותם עם בן זוגך. אתה יכול לומר, "אני מרגיש בודד או מרוחק ואני רוצה לעבוד על זה ביחד." זה אולי נשמע קשה, אבל זה הרבה יותר קל מאשר שיש את "אני ישן עם מישהו אחר" שיחה.
COLUMN: בחירת מטפל זוגות טוב
אל מול חלופה אטרקטיבית, מחקרים אחדים מצביעים על כך שלנשים יש יותר הגנות טבעיות מאשר גברים. מחקר שפורסם ב -2008, שפורסם בכתב העת Journal of Personality and Social Psychology, מצא כי לאחר שנחשף לאלטרנטיבה אטרקטיבית, גברים במערכות יחסים מסובכות היו נוטים פחות לסלוח על עבירות של בן זוג, בעוד שהנשים נטו לסלוח יותר במאמץ להגן על אבל ככל שהמשיך המחקר, ניתן ללמד על מחויבות. החוקרים הכינו את האנשים במשפט הבא: "כאשר תתקרב אלי הנערה המושכת, אז אני אכניס כאן פעולה כדי להגן על יחסי." הגברים השלימו את המשפט בעצמם. לאחר מכן, גברים היו באותה מידה כמו נשים כדי להגן על היחסים שלהם, אולי משום שהם היו פחות סיכוי לחפש חלופות אטרקטיביות.
קווין - שצילמה על המקום כשדיברנו - מאמינה בחיזוק הקשר שלה אם זה מאוים. "אם אני מרגישה שאני מפתחת רגשות למישהו אחר, הייתי מתקשר עם בעלי הרבה יותר כדי לשמור על הקשר הזה", היא אומרת. בשביל קווין, פירוש הדבר הוא לחלוק את הפרטים האינטימיים, לפעמים הזעירים של יומה, אתו, כמו רגע משונה או תמונה של המסעדה שבה אכלה ארוחת צהריים - הרגעים הקטנים שהם עשויים לחלוק בארוחת הערב. "הדבר הגדול שלי הוא רק להרגיש כאילו היינו חלק זה מזה. תקשורת היא המפתח לא ללכת שולל. "
ובכל זאת, בסופו של דבר, היא מציאותית שהרגשות שלנו לא תמיד בשליטתנו. "חפצים תמימים הם בסדר, כל עוד זה כל מה שיש, "אומר קווין. אבל היא מדגישה כי הגבולות חשובים. "קבלת קפה היא דבר אחד, אבל מקבל חדר במלון הוא אחר לגמרי."
